Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • ab6500 Member
    офлайн
    ab6500 Member

    468

    16 лет на сайте
    пользователь #115834

    Профиль
    Написать сообщение

    468
    # 18 мая 2010 18:38
    krem:

    Zm,

    Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

    не сразу понял

    +1

    Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

    Засунул руку - вытаскивает, нет руки

    Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки

    Засовывает туда голову и орет:

    -Вам шо там, *****, делать нефуй?!

  • neizvestnyj Senior Member
    офлайн
    neizvestnyj Senior Member

    2770

    16 лет на сайте
    пользователь #136713

    Профиль
    Написать сообщение

    2770
    # 18 мая 2010 21:36

    Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... - не помню постил или нет

    было

  • Argonaut Senior Member
    офлайн
    Argonaut Senior Member

    930

    16 лет на сайте
    пользователь #119333

    Профиль
    Написать сообщение

    930
    # 19 мая 2010 08:25

    shpilka, вот более полная версия:

    Москва, отец, сын, мать.

    — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

    — Выпьем водки!

    — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

    — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

    — Чистит АК-47.

    — Молодец! Пусть выпьет водки!

    — Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

    — Молодец! Можете всем классом выпить водки!

    — Жена, а где наш дедушка?

    — Стоит в очереди за талонами на талоны!

    — Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

    — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

    Уверенность в завтрашнем ДНЕ!
  • 56215 Senior Member
    офлайн
    56215 Senior Member

    2353

    18 лет на сайте
    пользователь #56215

    Профиль
    Написать сообщение

    2353
    # 19 мая 2010 08:53

    - не понимаю, почему жена ругается когда я в раковину писаю?

    - завидует.

  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 19 мая 2010 10:37

    Argonaut, супер, не знала :super:

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • kirller Паяльник & Отвертка TEAM
    офлайн
    kirller Паяльник & Отвертка TEAM

    721

    19 лет на сайте
    пользователь #42522

    Профиль
    Написать сообщение

    721
    # 19 мая 2010 11:36

    Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.

    Осталось переименовать Флориду в Крым, и заставить негров жрать сало :D

  • valeg Senior Member
    офлайн
    valeg Senior Member

    3550

    16 лет на сайте
    пользователь #117828

    Профиль
    Написать сообщение

    3550
    # 19 мая 2010 12:03
    Argonaut:

    shpilka, вот более полная версия:

    Москва, отец, сын, мать.

    — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»!

    — Выпьем водки!

    — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?

    — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?

    — Чистит АК-47.

    — Молодец! Пусть выпьет водки!

    — Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему «За Ленина готов я сгнить на рудниках»!

    — Молодец! Можете всем классом выпить водки!

    — Жена, а где наш дедушка?

    — Стоит в очереди за талонами на талоны!

    — Молодец, пусть выпьет водки, как придет!

    — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

    Прикольно, но этот анекдот скорее глум над американской пропагандой о СССР

  • Вавилыч Senior Member
    офлайн
    Вавилыч Senior Member

    565

    21 год на сайте
    пользователь #11962

    Профиль
    Написать сообщение

    565
    # 19 мая 2010 12:04

    kirller, :super::super::super:

    "В любой непонятной ситуации - ложись спать" (с) Еврейская народная мудрость
  • Zeke123 Neophyte Poster
    офлайн
    Zeke123 Neophyte Poster

    9

    15 лет на сайте
    пользователь #197511

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 19 мая 2010 13:53

    Деревня. С утра мама пошла посмотреть как коровка кормилица в сарае кушать не хочет ли. Зашла в сарай а там корова здохла.

    Мама:

    - коровка кормилица наша здохла что же делать нам без тебя х*як и сердце у мамаши остановилось, трупом легла возле коровы.

    Сидят в доме отец, дочь, и сын старший, ждут мать, час проходит батя говорит – “иди дочка сходи посмотри что там с мамкой то случилось почему так долго нету”. Пошла дочь заходит в сарай глядит, корова дохлая а возле коровы мать мёртвая.

    Дочь:

    - коровка здохла мать умерла что делать мне без вас х*як и тоже сердце остановилось.

    Сидит батя со старшим сыном уже два часа ни мамы ни дочки нету.

    Батя не выдержал – “е*ут они что ли эту корову пойду сам посмотрю”.

    Заходит в сарай а там коровка дохлая а возле неё мать и дочь мёртвые.

    Батька не выдержал и тоже рядом с ними лёг.

    Старший сын просидел 3 часа ни кого нету, пошёл в сарай заходит, а там все мёртвые расстроился сын пошёл к озеру, что возле дома. Сидит плачет а из озера выплывает русалка:

    -чего плачешь

    Сын:

    - да вот вся семья моя умерла коровка, мамка, батя, сестра не знаю что делать

    Русалка:

    - не плач, горю твоему помогу, если кинешь мне 10 палок я всех оживлю , а если сломаешься то тебя на дно утащу.

    Ну что делать согласился старший сын 9 палок кинул на 10 - ой сломался утащила его русалка.

    Приходит младший сын со школы, заходит в дом, смотрит, ни кого нету. Пошёл в сарай заходит а там все мёртвые лежат. Расстроился пошёл на озеро смотрит а там брат старший пузом к верху плавает весь синий. Сел младший сын сидит плачет. Тут вплывает русалка :

    - чего плачешь

    Младший сын :

    - вот вся семья моя умерла коровка, мамка, батя, сестра, брат старший не знаю что делать.

    Русалка:

    - не плач, горю твоему помогу, если кинешь мне 10 палок я всех оживлю.

    Младший сын:

    - можно 20 палок.

    Русалка:

    -можно и 20.

    Младший сын:

    - а можно 30 палок.

    Русалка :

    - а ты не сломаешься???

    Младший сын :

    - а ты не здохнешь как наша корова???!!!

  • Zeke123 Neophyte Poster
    офлайн
    Zeke123 Neophyte Poster

    9

    15 лет на сайте
    пользователь #197511

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 19 мая 2010 14:09

    Ситуация такая:

    У зайца свой ларёк сидит бабки подбивает, тут волк подходит и говорит зайцу:

    - короче косой если завтра 10 тыщ баксов не будет я тебя сожру.

    Сел заяц плачет тут медведь рядом проходит и спрашивает:

    - чего зайка плачешь?

    Заяц:

    - да вот волк приходил сказал если завтра 10 тыщ баксов не будет он меня сожрёт!!!

    Медведь:

    - а ты спроси у него как он придёт - “а где твоя панама?”

    Заяц :

    - ну хорошо если это поможет спрошу!

    На следующее утро приходит волк:

    - ну что косой бабки давай.

    Заяц:

    - а можно вопрос?

    Волк:

    - ну давай!

    Заяц:

    - а где твоя панама?

    Волк:

    -нет у меня ни какой панамы. Тут медведь с люком вылазит “а вот твоя панама” херачет люком волка. Волк пролежал 6 месяцев в больнице. Приходит на тоже место а там у зайца уже 10 ларьков бабло шинкует на лево и на право.

    Волк подходит к зайцу и говорит:

    - ну что косой вилы тебе завтра если 100 тыщ баксов не будет я тя сожру.

    Сел заяц плачет тут опять медведь рядом проходит и спрашивает:

    - чего зайка плачешь?

    Заяц:

    - да вот волк приходил сказал если завтра 100 тыщ баксов не будет он меня сожрёт!!!

    Медведь:

    - а ты спроси у него как он придёт - “а где твои часы?”

    На следующее утро приходит волк:

    - ну что косой бабки давай.

    Заяц:

    - а можно вопрос?

    Волк:

    - ну давай!

    Заяц:

    - а где твои часы?

    Волк :

    - а вот мои часы!!!!

    Медведь с люком - ”а вот твоя панама!!!!!”

  • Zeke123 Neophyte Poster
    офлайн
    Zeke123 Neophyte Poster

    9

    15 лет на сайте
    пользователь #197511

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 19 мая 2010 14:21

    Собрал Лев всех зверей и говорит:

    - короче сейчас вырываем яму и кто туда попадет того весь лес е*ать будет!

    Ну вырыли яму, а про это тока Волк не слышал ни чего.

    Наступила ночь и в яму провалился заяц и думает, что делать завтра е*бать всем лесом будут, а тут херак волк рядом пробегал и заяц ему говорит:

    - волк вытащи меня с ямы, сегодня Лев царь зверей сказал, кто в эту яму попадёт тот, кого захочет иметь будет.

    Ну волк достал зайца сам залез. На утро все звери собрались возле ямы, а волк кричит “Слона мне Слона!!!”

  • rezident Паяльник & Отвертка TEAM
    офлайн
    rezident Паяльник & Отвертка TEAM

    16462

    21 год на сайте
    пользователь #11835

    Профиль
    Написать сообщение

    16462
    # 19 мая 2010 17:52

    Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

    - Мама, мама! А это мои мозги?

    - Нет, сынок... пока ещё нет. . .

    In God we trust, all others pay cash
  • SuperWeb Senior Member
    офлайн
    SuperWeb Senior Member

    4378

    17 лет на сайте
    пользователь #83338

    Профиль
    Написать сообщение

    4378
    # 19 мая 2010 18:56

    Zeke123, :lol::lol: клувая подборочка

    Стоит Василий Иванович и крутит небольшой коричневый шарик в руках. Подходит Петька.

    - Василий Иванович чего это ты делаешь?

    - да вот Петька думаю пластилин это или дерьмо.

    - а ну дай я попробую,...... тьфу, так это ж дерьмо.

    - и я вот думаю откуда в заднице пластилину взяться.

    приносит Вовочка записку для родителей со школы папа читает

    -Вовочку надо помыть, он воняет.

    папа пишет ответ

    -Вовочку надо учить, а не нюхать.

    самые важные в жизни вещи это не вещи
  • Sharapov Senior Member
    офлайн
    Sharapov Senior Member

    32065

    16 лет на сайте
    пользователь #135915

    Профиль
    Написать сообщение

    32065
    # 19 мая 2010 19:16

    В продаже появились новые прокладки Always, которые удерживают не только влагу и запах, но и звук!

    Если человек купил Бентли, это еще не значит что он богат. Может он копил ...три месяца?
  • Sharapov Senior Member
    офлайн
    Sharapov Senior Member

    32065

    16 лет на сайте
    пользователь #135915

    Профиль
    Написать сообщение

    32065
    # 19 мая 2010 19:26

    - Я купила билет. На 20 мая...

    - А что, в 20 мая без билета не пускают?

    Если человек купил Бентли, это еще не значит что он богат. Может он копил ...три месяца?
  • Боб Мистер Onliner
    офлайн
    Боб Мистер Onliner

    53142

    22 года на сайте
    пользователь #4175

    Профиль
    Написать сообщение

    53142
    # 19 мая 2010 19:48

    - Сынок, настало время поговорить о сексе.

    - Пап, я взрослый и уже все знаю.

    - У меня появились новые сведения.

    =====

    Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

    =====

    Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:

    - Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

    =====

    У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

    =====

    - Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок что ли?!..

    Человек нетрадиционной трезвости
  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 19 мая 2010 20:03

    Sharapov, упс

    Боб:

    - Сынок, настало время поговорить о сексе.

    - Пап, я взрослый и уже все знаю.

    - У меня появились новые сведения.

    :super: Но представить не решаюсь :shuffle::lol:

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71338

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71338
    # 19 мая 2010 20:08

    Боб, :D в такой вариации еще не слышал :)

    ---

    На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:

    - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы$$ышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

    - Попробую.

    $$ыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.

    Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали.

    Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:

    - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" вы$$у, только членом поводи, а то я неграмотный.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • Zeke123 Neophyte Poster
    офлайн
    Zeke123 Neophyte Poster

    9

    15 лет на сайте
    пользователь #197511

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 20 мая 2010 09:49

    Ночь – темно хоть глаз выколи. Возвращается домой в жопу пьяный студент. Проходя мимо дерева замечает такого же в жопу пьяного африканского студента, который обхватил дерево двумя руками и не может сдвинуться с места.

    Наш:

    - еб*ть горилла!!!!

    Африканский студент :

    - у у у у у у!!

    Наш:

    - Домой хочешь?

    Африканский студент :

    - угу угу угу…

    Наш:

    - ну давай подсажу.

  • Zeke123 Neophyte Poster
    офлайн
    Zeke123 Neophyte Poster

    9

    15 лет на сайте
    пользователь #197511

    Профиль
    Написать сообщение

    9
    # 20 мая 2010 10:12

    Бежит стадо кабанов через лес, тут из леса выбегает заяц и кричит:

    - стоять сало!!! проблемы есть??

    Кабаны:

    - нет проблем.

    Заяц:

    - а ну уе*али от сюда.

    Испугались кабаны убежали обратно, откуда пришли. Подумали, и собрали стаю кабанов побольше. Бегут на следующий день через лес тут опять выходит заяц и кричит:

    - стоять сало!!! проблемы есть??

    Кабаны :

    - нет проблем.

    Заяц:

    - а ну уе*али от сюда нах...

    Кабаны опять убежали. Сели вечером и стали думать, что делать заяц совсем ах*ел, думали, думали и наконец позвали волка с собой.

    Наутро бежит через лес стадо кабанов, а впереди волк с оскалом.

    Тут откуда не возьмись заяц выбегает и орёт что есть мочи:

    - а ну стоять сало бл*!!!!! Проблем есть????!!!!

    Волк:

    - ну есть проблемы!

    Тут медведь выходит из леса и говорит:

    - проблемы остались, все остальные свободны!