Любимые анекдоты!!!

anton iz minska:

ab6500, немного не понял.

что такое подмахивать?

самый лучший анекдот, в этой ветке за последний месяц

Пьяный мужик звонит в двеpь. Ему откpывает жена. Он заходит, аккуpатно

закpывает за собой двеpь, повоpачивается к жене и говоpит:

- Мне на пятый...

*****

- Кто там?

- Вам повестка.

- Так я ведь уже отслужил!

- Отслужил, а тепеpь еще и отсидишь.

*********

Идет наpкоман, видит монашку. Подбегает к ней и со всего pазмаху дает ей пинка.

Монашка летит в кусты.

Hаpкоман:

- Ха! Hе такой уж ты и стpашный, Бэтмен!

**************

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хоpошо... Смотpит

- в песочнице маленькая девочка игpает. Хоpошо так стало у мужика на душе,

тепло. Собpал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по

головке и от чистого сеpдца хpиплым голосом пpоизнес:

- Млеешь, падла!

agbarminsk, serzant, ага, очень смешно, вместо того что бы хотя бы в лс отписать.

где смысловая нагрузка сообщений?

да я не учился в советской школе.

дабы не оффтоп(как у некоторых)

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- ЗА ШАРИКА!!!

----------------------------------------------------------

Разговор приятелей:

- Я собираю марки.

- А я монеты.

- А я фантики.

- А я мусор.

- В смысле?

- В смысле - предьявите документики.

---------------------------------------------------------

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

----------------------------------------------------------

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:

- Шоб через час мне были наши координаты!!!

- Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно...

- Акустик!!! Доложить обстановку!!!

- Шум винтов слева по борту

- Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся

-----------------------------------------------------------

Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития...

-----------------------------------------------------------

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…"

A.Z., к сожалению не имею доступа в интернет. онлайнер входит в список сайтов доступных по пирингу

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

- Зачем?

- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?

- Ну...

- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

--------------------------------

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:

-дорогой ты что делаешь?

Тот во сне отвечает

- модем сетаплю…

-------------------------------------

В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. -Какими? - спрашивает адвокат. -Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет:"Эй, курв@. Пойдем, тра@хнемся!";. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, может, завтра?";

----------------------------------

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:

- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?

- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член б ольше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

Мужик перед сном говорит жене:

- Дорогая, я так устал, а секса хочется. Сделай мне минет!

Жена:

- Дорогой, я сегодня встала в 6 утра, приготовила завтрак, отвела детей в школу, пошла на работу, после работы прошлась по магазинам, забрала детей, приготовила ужин, постирала, убрала весь дом, поговорила с мамой...Я ТАК УСТАЛА! Подрочи в баночку, я завтра утром выпью!

Приходит женщина к врачу.

Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства не помогают!

В: - А УПСА пробывали?

Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!

--------------------------------------------------------------------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.

Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

shpilka, за мест того что чмырить чужие анекдоты свои запостите, потешьте публику. али нет у вас своих анекдотов?)

DedMazday, shpilka, Меньше флуда больше хороших анекдотов !!!

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.

****

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут...

****

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

- Завтра днём обещают до плюс 35!

- Это на солнце или в тени?

- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру..

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажист!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а

она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... - не помню постил или нет

anton iz minska:

ab6500, немного не понял. что такое подмахивать?

убил на повал .....сразу ржал с анекдота а потом ....