Любимые анекдоты!!!

---

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.

Один байкер:

- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

==============================================================================================================================

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:

- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?

- Машина крутая, проскочу.

У водителя КамАЗа:

- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?

- Хрен ты у меня проскочишь!

==============================================================================================================================

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.

Водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо».

С другого сиденья раздается детский голос:

«Папа, а где козлы?»

Шел медведь по лесу, увидел машину горящую, сел в нее и сгорел.

Пробегал мимо заяц, увидел медведя горящего, сел рядом с ним и тоже сгорел...

Лопата сгорела вместе с машиной.

MVS, Не знаю почему, но расхохотался

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

---------------------------------------

- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: \"Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??\" Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: \"Дяде Паше на руку\"

---------------------------------------

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?

- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

---------------------------------------

Решил мужик от кота избавиться. Взял его, вывез в лес, возвращается домой - кот дома сидит.

На след. день берет кота, отвозит еще дальше в лес. Вернулся домой, кот пришел через 10 минут.

На третий день запихивает кота в мешок, уезжает в лес, колесит по нему часа 4, выкидывает кота и поехал назад. Катается по лесу и понял, что заблудился. Звонит домой:

-Жена, кот вернулся?

-Да, час назад пришел.

-Дай-ка ему трубку!

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!

У меня чуть пиво из рук не выпало

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленькая дочка с мамой на пляже.

-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

-Доча, они там кошельки прячут.

-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

-Ну, одни богаче, другие беднее...

-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- да нет! что вы!... она у меня красивая...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена. Пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...

Муж: "Ты думаешь, что я тебя в таком виде домой пущу?"

Жена: "На...уй надо, я за гитарой!"

Вопрос к ГИБДД:

- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

-товарищь курсант, вы знаете почему вы заснули на паре?

-никак нет товарищь полковник

-потому что ноги раздвинули, яица упали, кожа натянулась, глаза закрылись!