Любимые анекдоты!!!

Решил прэзидент одной всем нам хорошо известной страны проехаться по стране, посмотреть как народ живёт.

И вот несётся по дороге президентский кортеж, проезжают мимо какой то деревни, тут внезапно свинья на дорогу выбегает. Ну и попала под колёса президентской машины. Президент приказывает остановиться, даёт водителю 100 $ и говорит: Как то нехорошо получилось, что народ скажет. На вот деньги, возьми свинью в мешок, пойди в деревню найди хозяина, отдай свинью и рассчитайся за ущерб.

Водитель так и сделал. Час его нет, два нет, через три часа еле ползёт со стороны деревни на четвереньках.

Президент его спрашивает: Почему так долго? В чём дело?

Водитель еле ворочая языком отвечает: Да понимаете, всё сделал как вы сказали: прихожу в деревню, сбрасываю мешок с плеча, говорю. люди добрые, я водитель президента, я только что забил эту свинью. Ну и тут они как начали меня поить...

я водитель президента, я только что забил эту свинью

FENIX LO, соль в этом

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

=========================

1 апреля в больнице.

- Доктор, а у вас вся спина чёрная!

- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - п*здец, короче...

Разговор двух врачей:

- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:

- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!

Батюшка несколько секунд стоит опешивший, затем взрывается:

- ЗАМУЖ, ДУРА!! Срочно ЗАМУЖ!!!

shpilka,

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

*Гусарская забава *

Для забавы нужно:

- гулящая женщина

- 4 ящика шампанского

- восковые свечи

- 4 блюдца

- комната с паркетным полом

- гусары в неограниченном количестве.

Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.

Задача: вы*#*ть гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.

- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Учительница:

--- Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

--- Групповуха.