Ветка про черный юмор

из жизни..

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!" На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

Мрачные рыцари, адски устав после очередного похода, молча сидели за круглым столом. Даже король Артур был мрачен... Королевский шут, решив разрядить мрачную атмосферу, царившую в зале, очень удачно пошутил. Все долго смеялись, вытирая выступившие слезы. Настроение у всех опять было бодрое и боевое...

А труп развеселого шутника закопали за замком

***

- Ты кем работаешь?

- Да вот, в морге трупы обмываю.

- И хорошо платят?

- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

***

Для многих присутствующих здесь эспешали :

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

***

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово

берет адвокат обвиняемой.

Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает

рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что

эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги

женщины:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через

труп?

Весь зал: "Нет!!!"

Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь

подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:

- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под

этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?

Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"

Адвокат:

- Господин судья, я кончил!

Судья:

- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

***

- Капитан! Земля!!

- Сам вижу. Катапультируемся!

Мама с тоскою смотрела на сына --

Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?

H.I.M, а что по твоему черный юмор? Поставь перед каждым существительным прилагательное ч0рный и не пудри мозги. Отъявленному циничному бхуту наш ч0рнный юмор покажется библейским божьим промыслом.

Из TB рекламы:

... и выиграй с фудж...[cenzor] поездку в Таиланд.

Встречаются 2 мужика.

1. Давай поспорим, что я укушу себя за правый глаз.

2. (О***вая) Давай.

Первый достает искусственный глаз , сует в рот и кусает.

1. Давай поспорим, что я укушу себя за левый глаз.

2. (Еще больше о***вая) Давай...

Первый достает достает изо рта искусственную челюсть и "кусает" себя за левый глаз.

Avatar:

Вопрос:

-Что бы сделала принцесса Диана если бы ожила?

Ответ:

-Скреблась о крышку гроба...

-У кого сейчас одевается леди Диана?

-У Версаче

Не для всех:

Развлекуха у забугорных товарисчей: http://www.ratemypoo.com/ratemy/poo

коллега на работе пишет отчёт

а далее в нашей программе мы поговорим о банальной простуде...

интересная такая простуда, осоебнно, если вслух прочитать

Маленький мальчик по полю бежал, но спотыкнулся и тут же упал. Трактор проехал, брызгнула кровь - сочная нычне будет морковь!