INSOMNIAC TEAM (night life. клуб года 2004) v 6.6

Всем нескушной ...

Артёмка, родину продал?

Артёмка, сегодняя ты не пьешь с друзьями, а завтра родину продашь (с)не помню чей...

уш простите великодушно....

ещё парочка видов.

Stalker, да ну его. бог ему судья. Кто мы такие...

Артёмка, добрый типа?

Кстати меня вопрос: как можно быстро и безболезненно для окружающих icon_biggrin.gif избавицца от регулярных плохих (дурацких, идиотских называйте как хотите) снов? insane.gif я серьёзно, нет сил больше, просыпаюсь с ощущением, что только что из, простите, дерьма вынырнула

У меня есть один сон... который постоянно приходит...

а по сабжу. выпей йаду

Stalker, типо того

(с) откудота с инету.

-----------



Эту историю рассказала мне знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел.

Конечно, они оттуда дёру.

А один все-таки улей с собой прихватил.

Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает.

Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку. А этот “один” говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!

- Где?

- Да там на дороге бросил…

Приходят на то место…

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана…

-----------

Зима, утро, иду на работу, на улице холодно, сыро и жутко хочется спать. А тут еще как на зло в плеере садятся батарейки и вместо утренней веселенькой мелодии в наушниках слышится заунывный вой. Подхожу к раскладке, где эти самые батарейки продаются, а надо заметить, что поменять батарейки в моем плеере - это целая проблема и испорченный маникюр, поэтому я обычно где батарейки покупаю, там их мне и устанавливают. И вот подхожу я к лотку и на полном утреннем морозе выдаю фразу:

- Мне 2 батарейки и вставить!

У продавца начинают округлятся глаза:

- Что прямо здесь?

Продолжается глубокий утренний мороз:

- Нет, блин, у меня дома.

Бедняга просто сполз по стене. Если честно, то я поняла, что сказала, когда он уже сидел на полу и тихо всхлипывал.

----------------------------------

Эта история произошла с моим отцом в тысяча девятьсот семьдесят каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал ее спинным мозгом. Поэтому и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот, питаешься нормально или электричеством?

Кстати, о спинном мозге. Отец страдал радикулитом, по этой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.

Сидит как-то отец дома, греется, а тут соседка заходит и просит посмотреть, что у нее с телевизором случилось. И убегает обратно. Отец встает, кряхтя, идет к соседке и первым делом спрашивает: «Где тут у тебя розетка?» Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: «Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!»

Соседку чуть кондратий не хватил…

------------------

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: “Встаньте “елочкой” - больше народу поместится!” И объясняет, что “елочкой” это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: “Не можем мы “елочкой!”. “Это почему?” - удивляется кондукторша. “А потому что “шишечки” мешают!” - отвечает тот же мрачный голос.

Автобус чуть не разорвало от хохота.

удачного всем дня.

бедная собачка, злой дядька хотел украсть её домик