Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71180

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71180
    # 20 марта 2010 22:14

    Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

    В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".

    Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

    В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".

    Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."

    -

    В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка. Вместо фразы: «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать - «Владимир Путин просил не отливать у своего бюста»

    -

    Постоянно улыбаются только идиоты, повешенные и американцы.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • anton_iz_minska zippo club
    офлайн
    anton_iz_minska zippo club

    1326

    15 лет на сайте
    пользователь #169974

    Профиль
    Написать сообщение

    1326
    # 21 марта 2010 00:06

    Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...

    - Ты кто?

    - Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...

    - Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..

    Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:

    - Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.

    - ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...

    Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:

    - Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!

    Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.

    Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:

    - Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!

    - Давай, почему нет...

    Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..

    В гостях у королевы:

    - Колян!! Дорогой мой! Как ты как делаConfused какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.

    Обнимаются.. вообщем все дела...

    Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..

    Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:

    Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?

    Все согласились... В общем едут в Ватикан.

    У Папы Римского..

    Папа видит Коляна - обнимает его, целует:

    Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!

    Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.

    Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...

    Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..

    -Дружище.. ты как в порядке?

    -Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...

    когда вы поехали к королеве... я еле держался...

    когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"

    ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

    ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..

    ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

    Молодожены,с курорта ,к врачу:

    -доктор,у моей жены в пзде краб!

    Доктор,оглядев:да,первый в моей практике случай.НЕЗАДАЧА!

    -Какая,нах,незадача,удалите побыстрее!,плачу любые деньги.

    доктор и так и сяк(щипцы,таблетки,скальпель)-безтолку.

    Остается народный способ.Встревоженный муж:ЛЮБОЙ!!!

    -Вы член введите,краб за него клешнею и ухватится.Резко-оп!Достали.Муж,подумав:не,вы доктор,вы и доставайте.

    Ну врач и начинает рисковать.Вводит-выводит,водит-выводит.Ну разошелся.

    Муж:ты что.,мою жену трахаешь!Ты же краба должен достать!Чтож ты делаешь?

    доктор,часто дыша:Да я его убью там нахер!!!

    баян:

    Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

    - Ваш билет!

    - Я Шварценеггер!

    - Ну и что? Ваш билет!

    Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и

    компостирует.

    Кондуктор надрывает рубль:

    - Давно бы так!

    Отец перед смертью решил разделить наследство между тремя сыновьями...

    - Оху*нно, б**! - сказал четвертый сын.

    сорри если что было. вроде эту тему всю прочел ничего такого не видел

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (21 марта 2010 07:26)
    Основание: пункт Правил 3.5.17

    "немцы ошиблись три раза - первая мировая, вторая мировая и выпуск пассата B5" (c)
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    2700

    16 лет на сайте
    пользователь #137482

    Профиль

    2700
    # 21 марта 2010 00:13 Редактировалось Неизвестный кот, 1 раз.

    ---

  • anton_iz_minska zippo club
    офлайн
    anton_iz_minska zippo club

    1326

    15 лет на сайте
    пользователь #169974

    Профиль
    Написать сообщение

    1326
    # 21 марта 2010 09:48

    Irinka_8_3, да в общем уже давно(порядка месяца, причем с телефона). теперь поглядываю через день прсматриваю последние 1-2 страницы.

    дабы не оффтоп

    Собираются на конференцию врачи со всего мира.

    Англичане, - "Мы научились делать операции на сердце"

    Все, - "О-оо, молодцы!"

    Американцы, - "Мы научились делать операции на мозге"

    Все, - "О-оо, молодцы!!"

    Русские, - "Мы научились вырезать аппендицит"

    Все, - "Ха-ха-ха"

    Русские, - "Через ж..у"

    Все, - "О-оо, молодцы!!!"

    Проходит 5 лет, снова собираются на конференцию.

    Англичане, - "Мы научились делать искусственное сердце"

    Все, - "О-оо, молодцы!"

    Американцы, - "Мы научились делать искусственный мозг"

    Все, - "О-оо, молодцы!!"

    Русские, - "Мы научились вырезать аппендицит"

    Все, - "Ха-ха-ха"

    Русские, - "Через ж..у"

    Все, - "Ха-ха-ха"

    Русские, - "Автогеном"

    Все, - "О-оо, молодцы!!!"

    После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

    - Бабка, кто я ?

    - Ты - Ковтун.

    - А как это ты меня так сразу узнала ?

    - Да я сама - Бышовец...

    Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:

    - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

    - А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...

    Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:

    "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

    Разум:

    "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"

    Совесть:

    "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!

    Разум:

    "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".

    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:

    "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

    "немцы ошиблись три раза - первая мировая, вторая мировая и выпуск пассата B5" (c)
  • wulwerine Senior Member
    офлайн
    wulwerine Senior Member

    556

    16 лет на сайте
    пользователь #140082

    Профиль
    Написать сообщение

    556
    # 21 марта 2010 22:43

    Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

    Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

    Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

    Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

    Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

    По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

    Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

    Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

    Лично заходить в банк не стоит.

    Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (21 марта 2010 23:36)
    Основание: тема называется Анекдоты, а не Бояны!

    Ремонт Apple iPhone
  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71180

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71180
    # 21 марта 2010 23:00

    anton iz minska, анекдот про футболистов я слышал еще в младших классах школы, лет так 30 назад. Только там Давид Кипиани фигурировал.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • ППМ Senior Member
    офлайн
    ППМ Senior Member

    9150

    17 лет на сайте
    пользователь #88458

    Профиль
    Написать сообщение

    9150
    # 22 марта 2010 08:35

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

    — А, всё, не надо. Нашёл!

    впихнем невпихуймое
  • Дохтур_Ю.М.Ор Senior Member
    офлайн
    Дохтур_Ю.М.Ор Senior Member

    7289

    16 лет на сайте
    пользователь #113586

    Профиль
    Написать сообщение

    7289
    # 22 марта 2010 08:56
    Pharmacist:

    Стук в дверь.

    - Кто там?

    - Галиматья.

    - Кто-кто?!

    - Га-ли-ма-ть-я!

    - Что за чушь?

    - Да не чушь! Твоей Гали мать я…

    :lol:х3:super:

    Збiраю Эураданс :) Надежной бытовой техники не существует - доказано кувалдой!
  • Random_hero Senior Member
    офлайн
    Random_hero Senior Member

    1410

    16 лет на сайте
    пользователь #128013

    Профиль
    Написать сообщение

    1410
    # 22 марта 2010 11:00

    anton iz minska, отличная подборка!

    Всё будет! Хорошо!
  • hot_estonian Junior Member
    офлайн
    hot_estonian Junior Member

    52

    14 лет на сайте
    пользователь #245990

    Профиль
    Написать сообщение

    52
    # 25 марта 2010 15:32

    Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?

    Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

    :rotate:

    Там, где есть цель, нет места неудачам!
  • ab6500 Member
    офлайн
    ab6500 Member

    468

    16 лет на сайте
    пользователь #115834

    Профиль
    Написать сообщение

    468
    # 26 марта 2010 07:45

    После операции врач говорит пациенту:

    - Я пришлю к вам на ночь медсестру.

    Пациент, чуть слышно:

    - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

    "Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.

    "Ты что - сдурела !? - отвечает муж - Я же никуда не иду..."

    - Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

    - С пассажирами?!

  • deniamnet Senior Member
    офлайн
    deniamnet Senior Member

    1997

    16 лет на сайте
    пользователь #120106

    Профиль
    Написать сообщение

    1997
    # 26 марта 2010 08:53

    ab6500,

    - Дорогой, возьми меня!

    - Спи, дорогая, мы никуда не едем

    :)

    MARS ARMY
  • NuckelBack Senior Member
    офлайн
    NuckelBack Senior Member

    4922

    19 лет на сайте
    пользователь #36305

    Профиль
    Написать сообщение

    4922
    # 26 марта 2010 18:37

    ППМ, курим вначале поиск, только в этой теме было 2 раза

  • mix255 Senior Member
    офлайн
    mix255 Senior Member

    888

    16 лет на сайте
    пользователь #134189

    Профиль
    Написать сообщение

    888
    # 27 марта 2010 01:39

    - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

    - Не понимаю, а причём тут я?!

    - Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

  • 60290 Senior Member
    офлайн
    60290 Senior Member

    743

    18 лет на сайте
    пользователь #60290

    Профиль
    Написать сообщение

    743
    # 27 марта 2010 03:36

    Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.

    Парень:

    - ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!

    Аптекарь:

    - Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...

    - Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!

    - Что? Извините, нет пипеток...

    - Резиновую перчатку и ножницы!

    - Нет ни того, ни другого.

    - Тогда целлофановый пакет и скотч!

    - Нету.

    - Тогда просто скотч!!!

    - Нету!

    - Хотя бы контактную линзу!

    - Нет у нас линз...

    После паузы

    Парень к аптекарю:

    - Как тебя зовут?

    - Валера

    - Я назову его в твою честь...

  • simka Senior Member
    офлайн
    simka Senior Member

    2357

    21 год на сайте
    пользователь #14352

    Профиль
    Написать сообщение

    2357
    # 27 марта 2010 08:45

    Soontir Fel,

    Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.

    Парень:

    - ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!

    Аптекарь:

    - Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...

    - Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!

    - Что? Извините, нет пипеток...

    - Резиновую перчатку и ножницы!

    - Нет ни того, ни другого.

    - Тогда целлофановый пакет и скотч!

    - Нету.

    - Тогда просто скотч!!!

    - Нету!

    - Хотя бы контактную линзу!

    - Нет у нас линз...

    После паузы

    Парень к аптекарю:

    - Как тебя зовут?

    - Валера

    - Я назову его в твою честь...

    а если ОН будет дочь?;)))):ura:

  • shpilka Куратор team
    офлайн
    shpilka Куратор team

    37066

    18 лет на сайте
    пользователь #60960

    Профиль
    Написать сообщение

    37066
    # 27 марта 2010 11:06

    simka, будет Валерия.

    Soontir Fel, :super:

    До 19 лет я считал, что сарказм - это такой сорт сыра
  • BONUS24 Senior Member
    офлайн
    BONUS24 Senior Member

    6820

    15 лет на сайте
    пользователь #199985

    Профиль
    Написать сообщение

    6820
    # 27 марта 2010 11:18

    улыбнуло..

    27 марта блондинки лихорадочно покупают электронные переводчики. Им сказали, что надо будет переводить часы на летнее время.

    Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично!
  • 115561 Onliner Watch Club
    офлайн
    115561 Onliner Watch Club

    3257

    16 лет на сайте
    пользователь #115561

    Профиль
    Написать сообщение

    3257
    # 27 марта 2010 13:57

    Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...

    К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.

    Один из них задумался и говорит:

    - Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...

    Колян тоже подумал и говорит:

    - Хорошо, что мы поймали только одну...

    На исповеди.

    - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

    - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

    - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

    - Вот так? (дотрагивается до ее руки)

    - Да, отец мой.

    - Но это не повод называть его сукин сын.

    - Но пос ле этого он раздел меня.

    - Так? - раздевает ее.

    - Да, отец мой.

    - Но это не повод называть его сукин сын.

    - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.

    - Так?

    - Да, отец мой.

    - Но это не повод называть его сукин сын.

    - Но, святой отец, у него сифилис!

    - Вот сукин сын!!!

    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

    - Что случилось-то?

    - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

    - Да уж... Представляю, как тебе тяжело.

    - И не говори! Сегодня последний день...

    Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

    Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

    Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

    И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

    В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

    Благодаря рекламе я узнал...

    ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

    ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

    ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

    ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

    ... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

    ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

    ... что у забора бывает кариес

    ... что бобры могут заниматься дойкой коров

    ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

    ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

    ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

    ... что наша главная проблема - перхоть.

    ... что не все йогурты одинаково полезны.

    Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал

    штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...

    В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит

    министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:

    - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!

    - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!

    - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково

    приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,

    а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!

    - Ну ладно, хрен с Вами!

    Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его

    везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с

    Путиным, в это время как раз приземляется самолет.

    Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:

    - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...

    Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны:

    - Бл...дь! Да сколько ж Вы им должны-то?!!

    Приходит женщина к врачу:

    - Доктор, муж на меня не обращает никакого внимания. Всё время пьёт с друзьями и всё... Может что-нибудь посоветуете.

    Врач отвечает:

    - Не вопрос. К моменту его прихода, как услышите скрежет ключей в замке, снимите штаны, встаньте раком в коридоре. Ему некуда будет деваться, сработает безотказно.

    Так и сделала. Муж приходит, увидел это дело и по стеночке пробрался в свою комнату. Наутро рассказывает друзьям за стопарём:

    - Мужики, прикиньте, допился... Прихожу вчера домой, в коридоре гном стоит, борода до пола, слюна течёт, мяса хочет, чуть не сожрал.

    Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

    - Опять туристы? - спрашивает шейх.

    - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.

    Вы не ошибетесь, если сделаете всё правильно.
  • Redkiy_ghost Senior Member
    офлайн
    Redkiy_ghost Senior Member

    3936

    15 лет на сайте
    пользователь #160552

    Профиль
    Написать сообщение

    3936
    # 28 марта 2010 01:03

    а если ОН будет дочь?)))

    он - ребенок. поэтому аптекаря (любого пола) зовут Валера, Женя или Саша

    я мстю! и мстя моя страшна...