Любимые анекдоты!!!

Асфальт поднялся и ударил по морде... Пришлось спать стоя...

"Блин, вообще ничего не видно!" - сказал водитель камаза и прибавил газу

A.Z., 3 раза первый прочитал - нифига непонял.

6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?

меня тоже всю жизнь мучает этот вопрос.

думаю, на мебель нужна нормальная широкая доска. а на забор идет второй сорт - или бревна тонкие, или остатки от толстых.

A.Z., спасибо. про мента мусль мелькнулла, что это Федерова, но из-за неподходящего рода "не срослось". а про Асет Вацоеву вааще не в курсе. и хорошо...

ab6500, великолепно

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

A.Z.,

Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка...

Если Вацоева чеченка это приравнивается к террористке?

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: "Что у вас висит между ног?"

Немец:

- У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.

Француз:

- У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у них высыт - у мэня всэгда стаит!

--------

Посадили цеховика.

Тот, не переставая, плачет: день, два, три, неделю...

Наконец надзиратели, не выдержав, обратились к его сокамерникам:

- Что это он у вас плачет?

- Клубнику хочет.

- Ёпть... Клубнику?! В январе?! А х*р он в *опу не хочет???!!!

- Пробовали. Все равно плачет.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции

устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,

навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) - Стрекоза, куда идешь?

(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,

на вечеринку собралась.

(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются

решетки стальные".

Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий

Гектор".

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...