Ответить
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 23 декабря 2002 12:45

    Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

    От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
    Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
    Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
    Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

    ПРАВИЛА

    Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

    К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

    1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
    2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
    3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
    4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

    [censored]

    by Yor1k

    Куратор ветки Stalker

    Homo homini lupus est
  • Beaver Senior Member
    офлайн
    Beaver Senior Member

    871

    23 года на сайте
    пользователь #3050

    Профиль
    Написать сообщение

    871
    # 20 июля 2004 15:35

    Супер акция нашей столовой :

    Купи 10 беляшей и собери собаку!

  • Robby Member
    офлайн
    Robby Member

    180

    22 года на сайте
    пользователь #15284

    Профиль
    Написать сообщение

    180
    # 26 июля 2004 17:58

    Чернее не бывает: роттен.ком :puke:

  • diego Member
    офлайн
    diego Member

    108

    22 года на сайте
    пользователь #16436

    Профиль
    Написать сообщение

    108
    # 26 июля 2004 18:11

    Бывает и почернее, ох бывает...

    ogrish dot com

    Не пинайце...

  • Угрюмый Senior Member
    офлайн
    Угрюмый Senior Member

    4465

    22 года на сайте
    пользователь #9360

    Профиль
    Написать сообщение

    4465
    # 27 июля 2004 19:50

    Колобок повесился :rotate:

    BY
  • Toha Senior Member
    офлайн
    Toha Senior Member

    3576

    23 года на сайте
    пользователь #3349

    Профиль
    Написать сообщение

    3576
    # 27 июля 2004 20:23

    Угрюмый, как?!! Он же круглый! :D

    I look at myself in a sober light, I'm not Elvis but I'm alright
  • Katie Neophyte Poster
    офлайн
    Katie Neophyte Poster

    12

    22 года на сайте
    пользователь #16865

    Профиль
    Написать сообщение

    12
    # 29 июля 2004 00:31

    - Доктор, у меня надежда есть?

    - Надежда? Есть... Шансов нет.

    Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.

    (М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?

    (Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

    - Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?

    - Ерунда! Кладбище забито её носителями!

    1943 год.

    Фашист в концлагере ищет молдаван.

    Зашел в 1-й барак: - Молдаване?

    -нет, евреи мы...

    Зашел во второй: -Молдоване?

    -нет, цыгане...

    Зашел в третий:-Пусто. Где молодаване?

    -да вот уже в газовую камеру только что отвели!

    Он бегом побежал, успел в последний момент сапог в дверь вставить.

    -Плитку положете в ванной?

    -По 8 руб./штука...

    -А по 5?

    -Слышь, мужик, ты ногу убери , да?

    Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку

    собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:

    - Hу давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.

    Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

    студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель

    бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза

    на выкате - ужас.

    Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по

    башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут

    фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и

    валяется сипя и бpыкаясь.

    Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в

    чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

    минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

    Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по

    голове пpиводит вpача в чувства.

    К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся

    даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

    - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако

    я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

    стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в

    общих чеpтах...

    Вpач махая pукой:

    - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

  • HeadHunter Senior Member
    офлайн
    HeadHunter Senior Member

    2175

    22 года на сайте
    пользователь #13006

    Профиль
    Написать сообщение

    2175
    # 29 июля 2004 20:18

    Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:

    - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

    - Так это глазные, сынок...

  • NoName_Voyager1 Senior Member
    офлайн
    NoName_Voyager1 Senior Member

    585

    22 года на сайте
    пользователь #17798

    Профиль
    Написать сообщение

    585
    # 29 июля 2004 21:10

    Katie, :super: Особенно последний!

    Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.
  • Jour Senior Member
    офлайн
    Jour Senior Member

    6104

    22 года на сайте
    пользователь #12372

    Профиль
    Написать сообщение

    6104
    # 30 июля 2004 18:01

    Едет наркоман в полупустом трамвае. Неожиданно на него находит клема. Он достает из-за пазухи ломик, подбегает к мирно ехавшей старушке и со всей силы бьет ее этим ломиком по пояснице. Бабка, ессно, падает и орет на весь трамвай: "Ай-яй-яй!!!".

    Наркоман поворачивается:

    - Ой-ой-ой, какие мы нежные!

  • Climber Senior Member
    офлайн
    Climber Senior Member

    1106

    24 года на сайте
    пользователь #1265

    Профиль
    Написать сообщение

    1106
    # 30 июля 2004 20:50

    Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

    - Мама, моя черепашка умерла.

    - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

    В это время черепаха высунула голову из панциря.

    - Эй, дочка, так ведь она живая!

    Дочка радостно:

    - Ой, мама, а можно я ее придушу?!

    Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
  • Кондрашка Member
    офлайн
    Кондрашка Member

    150

    22 года на сайте
    пользователь #15124

    Профиль
    Написать сообщение

    150
    # 30 июля 2004 20:55

    - Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

    - Так это сынок, кому бабушка, а клму и теща. Подай-ка лучше следующую обойму.

    "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк" (с)
  • HeadHunter Senior Member
    офлайн
    HeadHunter Senior Member

    2175

    22 года на сайте
    пользователь #13006

    Профиль
    Написать сообщение

    2175
    # 30 июля 2004 21:27

    Тампакс Настенька купила.

    Куда надо разместила.

    Тянет ниточку, простушка.

    Трах-бабах!!! А там хлопушка!

  • Кондрашка Member
    офлайн
    Кондрашка Member

    150

    22 года на сайте
    пользователь #15124

    Профиль
    Написать сообщение

    150
    # 31 июля 2004 18:25

    - Папа, папа, а я больше не хочу кататься на санках.

    - Тяни, ссука!

    "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк" (с)
  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #17206

    Профиль

    0
    # 12 августа 2004 14:18

    Военные действия, поле боя, бойцы окопались отстреливаются..Вокруг рвутся снаряды, взрывы, дым..

    В окоп прыгает командир взвода:

    - Мужики, там в воронке баба!!! скорей туда, всем даёт!!!!

    - Что, прямо всем???

    - Да всем, всем!!!!

    - И анал тоже?

    - Всё что угодно!

    - И миньет?

    - Вот насчет миньета сомневаюсь, по-моему у неё головы нет...

  • 7265 Постер Года
    офлайн
    7265 Постер Года

    13501

    23 года на сайте
    пользователь #7265

    Профиль
    Написать сообщение

    13501
    # 27 августа 2004 09:33

    - Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!

    - Не переживайте, больной, с ногами у Вас всё в порядке - это мы Вам руки ампутировали...

    Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки.

    Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

    - Папа, налей мне тоже водки...

    - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!

    - А ты налей и отойди...

    - Доктор, подарите мне надежду!

    - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

    Сидит мужик один дома, накатил стаканчик водки, вдруг слышит - под дверью кто-то скребётся, открывает дверь -

    на пороге стоит маленький скелетик в чёрном балахончике, с косой...

    - Слушай, - говорит мужик, - у меня ни кошки, ни канарейки нет...

    - А я не смерть, - отвечает скелетик, - я твоя импотенция!

    Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искреннe - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
  • 22258 Onliner Auto Club
    офлайн
    22258 Onliner Auto Club

    4215

    21 год на сайте
    пользователь #22258

    Профиль
    Написать сообщение

    4215
    # 27 августа 2004 11:07

    Новая предновогодняя рекламная акция "Тампакс" - в каждой сотой упаковке хлопушка!

    Нет ничего важнее любви
  • romulus Member
    офлайн
    romulus Member

    347

    21 год на сайте
    пользователь #22689

    Профиль
    Написать сообщение

    347
    # 27 августа 2004 19:51

    Звонок в дверь.

    Мужик открывает - на пороге стоит здоровенный такой чувак.

    - Ты кто?

    - Я - Пи#@ец!

    - А почему такой толстый?

    - Я не толстый, Я ПОЛНЫЙ!!!

  • Katie Neophyte Poster
    офлайн
    Katie Neophyte Poster

    12

    22 года на сайте
    пользователь #16865

    Профиль
    Написать сообщение

    12
    # 31 августа 2004 10:55

    У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит

    всю бригаду

    на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

    - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

    - Ессно с плохой!

    - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

    - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

    - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован

    за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

  • Katie Neophyte Poster
    офлайн
    Katie Neophyte Poster

    12

    22 года на сайте
    пользователь #16865

    Профиль
    Написать сообщение

    12
    # 31 августа 2004 10:55

    еще анекдот.

    Мужчина приходит к терапевту. Жалуется, типа, кашель, голова болит, температура и все такое. Доктор рассеянно выслушал все и говорит: "Раздевайтесь ниже пояса". Накрасил ему один суспензорий йодом, что-то коротко записал в карте и с серьезным видом: "Пройдите в 4 кабинет". В 4 кабинете врач открыл карту, прочел записи коллеги и тоже говорит: "Раздевайтесь ниже пояса". Накрасил второй суспензорий зеленкой и: "А теперь вернитесь в 6 кабинет для получения заключительного диагноза". Вышел пациент из 6 кабинета и думает: "Чудно как-то. Дай-ка посмотрю, что в карте написано".

    6 каб: "Иван Никифорович, Христос Воскрес!"

    4 каб: "Воистину воскрес, Павел Степанович))"

  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #11863

    Профиль

    0
    # 9 сентября 2004 17:31

    Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

    - Ну как?

    - Три двести... без костей...