Любимые анекдоты!!!

MAH!!!!, .

- Мужчина, сколько вам лет?

- 45.

- Ой, а я бы вам и не дала...

- А я таких и не *бу.

-----------------

Два еврея.

- Мойша, а ты знаешь, а Сема-таки п*д*раст!

- Шо, и у тебя денег занял и не отдает?!

- Да не, в хорошем смысле...

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!

Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРы!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРы.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

-А-а-а... это СУКи...

-Что за СУКи?

Случайно уцелевшие кадры...

Стоит один грузин на краю ущелья, весь в лохмотьях, половины зубов нет,

руки и ноги все исцарапаны, под глазом синяк и в руках бумеранг

держит. Подходит другой грузин и говорит:

-Гоги,что у тебя в руках?

-Бумеранг!

-Так вибрась его!...

-На, САМ вибрасывай!!!...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают. Водочка, сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

идет блондинка по рынку, смотрит, мужик яблочные семечки продает.

- почём семечки?

-100 руб за десяток

-ты чё? рехнулся? зачем они нужны?

-да в них йода много - они ума прибавляют...

-может и мне надо?! заверните десяток!

купила, идет, грызёт...и вдруг понимает, что на 100 руб могла купить даже не кило яблок! а там семечек...

идёт назад к продавцу:

-ты меня обманул! ведь я могла за те же деньги 2,5кг яблок купить! дура была, когда покупала!

продавец:

-я ж говорил, что это особые семечки:от них умнеют.

блондинка:

-верно. дайте мне ещё десяток!...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки

изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний

yгол, постояла, поостыла и опять к той: - Hy хоpошо, бога нет,

но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!

********************************************************

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

***********************************************************************

Боб, в 22.38

во блин, а я предыдущих 2 страницы специально просмотрел, чтобы не повториться. А тут под носом, оказывается, было