Любимые анекдоты!!!

A.Z.,

tonybraxton,

Panenka вы наверно сегодня решили почитать журнал такси с анекдотами от Кулинковичаicon_wink.gif

отнюдь. просто в последнее время все меньше шуток, которые заставляют смеяться, поэтому пишу те, прочитав которые можно хотя бы улыбнуться)

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии

подростка довольно-таки реальны.

pitro, я постила http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1020293&postdays=&postord ... start=3500

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?

- Киска и Сука.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А сука?

- Это все, что за кругом.

- Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!

Тоже на счет имен:

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

-

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

-

В лос-анджеле в Южном Централе идет война между негритянскими бандами. Короче подстрелили 50 негров, и они предстают перед золотыми райскими вратами. Апостол Петр говорит им мол, не знаю следует ли вас впускать или нет, подождите я спрошу у Бога. Идет к Богу: "у врат стоят 50 негров во главе с главарем, все после перестрелки, что с ними делать?" Бог отвечает: "Сегодня у меня хорошее настроение, а потом они не виноваты что родились в таком нехорошем квартале, вобщем впускай их". Петр уходит и через некоторое время прибегает возбужденный: "Они пропали Боже, пропали!" - "Кто? Негры?" - "Да нет, райские врата!"

Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным.

На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:

"Одну зирку зьели тараканы"

Любителям российского хоккея:

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?

- Смотрел "Бесславных ублюдков".

- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?

- Нет, это где наши 3:7 проиграли.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...

Обычная мексиканская семья:

- Что-то холодно...

- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

A.Z.,

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.

И биологическое тоже!!!