Любимые анекдоты!!!

Прочитал утром в газете. Понравился.

Барин приезжает в свое имение. Идет с управляющим, осматривает владения. Тропинка неожиданно упирается в ручей.

— Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, ну какой–нибудь мостик или доску обыкновенную брось.

Через год барин опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там – ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так: год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

– Не было твердой команды, барин.

Petya_Ribkin, бОян. но убойный

чтоб не офтоп:

Просто прогулявшись вечером по Олимпийской деревне в Ванкувере, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

борьба входит в программу зимних олимпийских игр???

а Валуев борьбой занимается?.. сорри за оффтоп, не выдержал... задолбали комментаторы...

что бы не совсем оффтом анекдот - тут не читал, хотя может и был:

Поручик Ржевский на лошади едет, и седло заскрипело.. как раз мимо дома Ростовых проезжает - думает надо зайти, вазилину взять, смазать, что бы не скрипело...

а у Ростовых как раз ужин закончился, и решили они поиграть в молчанку, кто проиграет - тот и будет посуду мыть.

Заходит значит поручик в дом, здоровается - все молчат... ну он не долго думая, говорит - А можно я Наташу отымею?.. все молчат, он прямо там же все дело и сделал...

позже подумав, тоже самое спросил про матушку Наташи - та же ситуация...

Поручик уже довольный собрался уходить, тут вдруг с порога уже спрашивает:

- А.. я же зачем заходил - может у вас вазилин есть?..

Тут отец не выдерживает, встает:

- ну вас нафиг с вашими играми, пойду я посуду мыть!...

В хозмагазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для дома?

- Нет блин, над Парижем полетать!

Один мужик говорит другому:

- Мне жена вчера на мобильный что-то скинула, и он теперь не работает…

- О! Новый вирус!

- Нет… По-моему, утюг…

Matrik:

Николай Валуев...

борьба???

бокс

PaLaNo, вы тоже не очень остроумны. А вот Матрик нормально пошутил и вызвал ворчание зануд

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя!!!

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Жена - это ведь близкий родственник???

Igen:

Petya_Ribkin, в оригинале было "рогоносец... и ябеда"

это малость другой анекдот.

Вечером муж возвращается домой. Он разгневан и жалуется жене:

- Представь, дорогая, в НИИ ко мне прибегает какой-то тип. Спрашивает: "Как дела, рогоносец? Тебе еще не нужны щипцы для завивки рогов?.." Честное слово, если завтра что-нибудь подобное повторится, дам ему в нос.

Утром при встрече тот же тип брезгливо ухмыляется:

- Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик...

Сегодня рассказали:

Одна блондинка говорит другой:

- Представляешь у меня зрение -0,5.

Вторая:

- Бедная, наверное мерзнешь....

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!

На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное Виталик…

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.

Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл*… Как перед Виталиком то неудобно…

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти

собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в

кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный

такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то

сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:

надо бы погулять вывести.

- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.

В ответ -- молчок. Мужик опять:

- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять

идем!

- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз

прекрасно слышала. Ботинки надеваю..