Любимые анекдоты!!!

В соке "Любимом" целых десять яблок!

И это еще только в банановом!

А представьте, сколько их в томатном!

Логопед129, правда

и протягивая гененралу бутылку:

-Выпей, генералicon_beer.gif

Г.:-Гусь свинье не товарищ!

Д.:-А я такой гусь, который любой свинье в товарищи сгодитсяicon_wink.gif

слышал немножко в другой версии.

Студент в столовой. Затарился хавчиком и с подносом ищет свободное место за столиком. тут опа пустой стол а са ним препод сидит.

ну он подходит.

- Извините товарищ, а можно за ваш столик присесть

- Гусь свинье не товарищ, замечает препод

- Ну тогда я полетел дальше, ответил студент.

есть есче с продолжением про сессию

ТУ-33,

А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.

- Отнюдь, - сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак."

видел этот прикол, напечатанный больше 20 лет назад под копирку на печатной машинке. текст был такой:

"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф

у графини, стуча манжетами по паркету.

"Отнюдь..." - ответила графиня.

И он поимел ее шесть раз.

Вывеска на двери фирмы:

"Уважаемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага.

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.

3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Только у программистов и системных администраторов "Всё повисло!" и "Всё встало!" означает одно и то же.

Пасётся на лугу зубр. Травку жуёт. Откуда не возьмись выбегает заяц врезается головой в зубра, да как начнёт устраивать наезды:

- Да ты... Да я тебя!.. По самые... Как посмел ты мне дорогу не уступить?!

Зубр молча жуёт траву.

- На британский флаг порву! Корова безмозглая!

Зубр продолжает молча жевать траву.

- Да ты слобак! Сейчас я тебе рога то откручу!

Зубр безмолвно повернулся к зайцу *опой и наделал на того кучу, что зайца аж с головой прикрыло.

- Ага! Испугался! - воскликнул заяц.

пысы: по голове не бейте, если что... мне его как политический рассказывали х)

В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится рядoм с Вoвoчкoй.

Учительница, недавнo начавшая препoдoвать oчень вoлнуется, нo урoк вести надo.

Учительница:

- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, пoднимает егo и дoписывает предлoжение.

- Ктo теперь переведет.

Вoвoчка тянет руку. Бoится, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.

Вoвoчка:

- Была бы юбка пoкoрoче…

- Чтo?! Вoн из класса!

Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo гoлoве:

- **ядь, не знаешь – не пoдсказывай.

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой размер груди?

- 3-й

- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!!!!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?

- Я - три.

- А я - четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля-ля.

Archibald99,