Любимые анекдоты!!!

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Hашли дупло, а оно высоко. Пятачок

сбегал за воздушным шаpиком. Винни-Пух начал его надувать. Шаp лопнул, и у

Винни-Пуха pазоpвало pот до ушей. Пятачок, ковыpяясь в ухе:

- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

*****

Идет ослик Иа по тpопинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.

- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?

- Поспоpили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не отоpвет.

Король Людовик ХlV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочевальню. Королева:

-Помните, Ваше Величество, как сорок лет назад Вы спасли мою честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножиком порезали себе палец и своей кровью окропили простыню? Так вот, Ваше Величество, теперь я спасу Вашу честь, - и королева высморкалась в простыню.

Freddie, а мне он нравится

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс [censored], приезжает, Василий Иванович спрашивает:

- Ну, как?

- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а меня рвет !

- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.

Через год приезжает.

- Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!

В морге сидят двое работников, ругаются, злятся – нет «клиентов», ни выпить, ни закусить и т.д. ВООБЩЕ голяк. И тут вдруг, ближе к вечеру, подъезжают несколько меринов крутых, заходят «братки» и несут одного. Положили на стол и говорят:

- Мы, короче, на стрелке были, так одного нашего положили. Похоронить бы надо, а он как лох оделся – в джинсе рваной, в рубашку вельветовую, в пиджак клетчатый. Вот вам 10 косарей зелени – приоденьте его, ну, там костюм строгий, туфли лаковые, чтоб похоронить как человека могли. И уходят.

Эти двое сидят одуревшие. А тут еще розовые кабриолеты приехали. Выходят гламурные мальчики, приносят своего и говорят:

- На дискотеке были, так наш один умер – передоз, А оделся как лох – в костюм строгий, в туфли лаковые. Вот вам 10 тысяч долларов – приоденьте его, ну там в Джинсу рваную какую, в рубашку вельветовую, ну пиджак какой - нибудь клетчатый. И уехали.

Эти двое сидят опупевшие и один говорит другому:

-во поперло, 20 штук баксов. А работы всего – две головы перешить!

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

-

Говорила баба деду: Интернет поставь мне в среду, Не поставишь интернет, тебе не сделаю минет...

igor-zelenko, пожалуста запостите дубль в чорны юмор, а то вдруг кто-то этот шедевр не прочитает

igor-zelenko,

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

- Мне погтвейна тгиста ггамм.

- Мы в розлив не продаем!

- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

A.Z.,