Любимые анекдоты!!!

Про уши и трамвай уж очень часто

- У меня к тебе 2-е новости, хорошая и плохая!

- Давай хорошую

- К нам едут 2-е девчонки?

- Ух ты, клево, а какая плохая?

- Да... обе они плохие!

-Это вам от усталости, это от депрессии, это от нервов

-Доктор, а кроме водки у вас ничего нет?

-----------------

Как измерить силушку богатырскую? Надо массушку умножить на ускореньице

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего

немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя

домой на

потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не

играет в

карты и поставил крест на бабах.

Приходит человек в адвокатскую контору

"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его

дела вел Иванов.

 - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -

спрашивает его секретарь.

 - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой

хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Боб:

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

я сломал моск, что это такое?

Фенрир, Вот твоя логика и разрушена

по теме

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Разговаривают два парня:

- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.

- И как?

- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Боб:

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику.

заколки-невидимки

Она посмотрелась в зеркало и ...поставила на стол еще одну бутылку водки.

Разговаривают два приятеля. Первый:

- А я курсы психологии закончил.

- И что ты можешь?

- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец!

- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз!

- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я! И чё дальше?

- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

- Е@ал я в рот ваши законы! - и прыгает