Любимые анекдоты!!!

Развелась молодая женщина. Думает - ну счас от мужиков отбоя не будет. Проходит месяц, два, пять - но чего-то не может найти себе мужика. А физиология берет своё - секаса хочетя так, что хоть на стенку лезь.

Звонит она своей такой же разведенной подружке и спрашивает как она находит себе любовников. Та и говорит, что когда совсем невмоготу, то звонит в ЖЭС, жалуется что у нее течет кран и вызывает сантехника. Сама одевает коротенькое платьице и, пока сантехник разбирается что с краном случилось, крутится возле него с веником и совком, нагибается, чтобы якобы убрать мусор, демонстрируя свои прелести. Сантехник намек понимает и и дальше она получает то, что хочет.

Решила женщина последовать совету подруги. Позвонила в ЖЭС, но там сантехников свободных не оказалось, а был свободен только газовщик. Вызвала газовщика, одела коротенькое платьице. Пришел газовщик, начал разбираться что за проблема, а женщина возле него крутится с веником и совком, типа пытается мусор убрать, ну и попутно демонстрирует свои прелести. Газовщие намёк понял, ну и вставил ей.

Женщина кричит:

- Мужчина, не туда!

- Не туда - это к сантехнику, а я, - газовщик.

tonybraxton:

Matrik, есть это же где-то только в стихах.

так просил же, чтобы не били...

Matrik,

tonybraxton:

Matrik, да нихто не бьёт, просто, как говорил Ржевский, в стихах это звучит великолепно.

а я так столбики не люблю например...

tonybraxton, да

Сидят две дамы в ресторане.

Вопрос одна вдруг задала:

«А, что, скажи, в интимном плане,

как обстоят твои дела?»

«Никак…» - промолвила с тоскою,

другая ей, а та в ответ:

«Ну, так и быть, сейчас открою

тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,

Прокладку вытащи в трубе,

А после в ЖЭК звони скорее,

И вызови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,

Забудь про нижнее бельё…

Придет, как миленький, касатик!

Нагнешься и … возьмешь своё!»

Домой подруга поспешила,

Реализовывать мечты.

Но, вместо крана, повредила

Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро «ноль четыре»

И срочный сделала заказ.

И вот уже, в её квартире,

Стоит МУЖЧИНА, через час.

На кухню слесаря заводит,

Нагнулась…О-па! - в тот же миг,

В неё ремонтник плавно входит,

И раздаётся женский крик:

«Куда ты, ирод окаянный?!!

Да не туда же, идиот!!»

Тот, с амплитудой постоянной,

Ей все сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,

Сказал ей мастер напрямик:

«Туда - к тебе зайдет сантехник,

а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого... они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь?

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко

поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Новый русский алфавит.

@- бл.- ви- гей- дык- ей- йок- жо- зы- и- кей- аль- мона- оп- пи- ар- сы- ты- ух- фи- х.й- цыц- чо- шиш- щас- ъ- ы- ь- э-э-э- you- йад

Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы

достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску

и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда.

Батюшка выпил закусил. Предложил бизнесмену пойти покурить. Молодой да

перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена

пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка

пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук.

И спросил:

- Отец святой, я правильно живу???.

Батюшка молвил:

- Правильно, сын мой,... но зря.

парень спрашивает девушку:

- Можно я тебя чмокну?

- Можно....

- ЧМО!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит,

что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х..и я ору - уши-то на мне...