Любимые анекдоты!!!

Гигант Мысли, вконтактный баян...

skripach:

потом на русском добавил: россияне, привет." (с)

мега

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано...................

mgines:

Дополню Romania92,

В году эдак 1996-1997 когда народ массово сидел в fidonet. На конференциях строго было запрещено постить некоторые анекдоты. Самые страшные баны давались за анекдоты про: Снесла курочка дедушке яичко, в углу скребет мышь, и пресловутый холодильник. Кто помнит, отдельная тема была про анекдоты с В.Цоем. Разворачивались такий жуткие "срачи", что дальше некуда.

Чтоб небыло оффтопика:

Про Цоя (за этот банили жестка)

Приехал Цой на концерт в военную часть. Музыканты настраивают оборудование. Цой вышел на крыльцо покурить. Тут, мимо проходит старшина, прописывает Цою "орден Сутулого" по спине "Че чукча куришь, пошли Цоя слушать ".

снесла курочка дедушке яичко.

начисто.

Redkiy_ghost,

— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?

— Нет, он не заходил.

— А в цеху его нет?

— Овцех*ев у нас не работает.

Типа этого?

- Как манипулировать мужчинами?

- Главное -- правильно взяться за манипулятор..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,

значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она

правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.

Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы

делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который сходил под

себя. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток

сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а

дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к

себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов тр..ает рабочий класс, правительство при

этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем

наплевать, а будущее в дерьме...

Напомнили старый анек.

Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Расположился, начал сверлить лед, с неба доносится громогласный голос:

- Здесь рыбы нет!

Мужик оглянулся - вокруг никого нет. Отошел в другое место и опять лед ковыряет.

Голос:

- И здесь рыбы нет!

Мужик:

- А кто это говорит?

Голос:

- Директор катка!

Два приезжих эстонца-туриста гуляли по городу. Проходят мимо борделя, решили зайти.

- Зздра-а-ав-с-ств-у-у-у-й-те-е-е. Мы-ы хо-о-ти-м дэ-эвушку-у.

- Не проблема. Сколько у Вас есть денег?

- В-о-о-т. (Показывают какую-то мелочь).

- Да Вы!.. Да Знаете что!.. Да за эти деньги можете пойти и трахнуть друг друга под лестницей!

- По-о-нят-тн-о-о...

Уходят.

Приходят через двадцать минут.

- К-о-ом-у-у де-е-нь-ги-и-и о-о-т-да-а-ть?

Sancho_S_Rancho,