Любимые анекдоты!!!

- В Сан-Францико сс%ка!

***

Муж звонит жене: Ты где?

Ж: Я в норе.

М: В какой еще норе?

Ж: Ну в той что ты мне купил.

М: Дура, я тебе Рено купил, хорошо что Пежо не догадался.

***

Дочь возвращается с выпускного.

Мать с подозрением спрашивает:

- Ты пила?

Дочь отвечает: Я топор.

Вызвал командир части молодого офицера отчитывать за аморальное поведение накануне.

- что за молодежь пошла! Весь ваш досуг - это беспробудное пьянство и гнусный разврат! То ли дело мы были в молодости - соберемся, помню, друзьями, на охоту пойдем, отдохнем культурно... А раз помню,такую свинью дикую завалил, что целиком и утащить не смогли - ляжки я только у неё отрезал, на плечи закинул...

Тут его прерывает телефонный звонок из штаба.....Закончив разговор, командир почесывая репу говорит:

- Так на чем это я остановился?...

- ...Ляжки на плечи...товарищ командир!

- Ах да! Помню, помню! Закинул я ляжки этой б..ди себе на плечи и так засадил ей, что у нее парик слетел....

муж решил дров напилить и спрашивает у жены

- Где пила?

- У соседа?

- А зачем дала?

- Пьяная была...

Три мужика поступают на службу в ЦРУ. Они прошли кучу проверок и добрались до заключительного испытания.

Первый мужик заходит в кабинет директора и садится. Директор шарит в столе и достает пистолет. Он кладет его на стол перед мужиком. И говорит ему: «Это испытание на преданность. Возьмите этот пистолет, поднимитесь по лестнице и войдите в первую комнату справа. Там находится ваша жена. Прострелите ей голову.» Мужик смотрит на директора и отвечает: «Да ни за что!» Директор говорит: «Вы не прошли проверку.»

Входит следующий мужик. Директор говорит ему то же самое. Мужик берет пистолет и доходит до комнаты. Потом, примерно через 15 минут, он возвращается. Говорит директору, что он не смог этого сделать. Директор говорит: «Вы не прошли проверку.»

Теперь входит третий мужик, все то же самое. Мужик уходит и добиратеся до комнаты. Директор слышит 3 выстрела, затем ужасный грохот, шум ломающейся мебели, звон разбивающегося стекла. Мужик возвращается в кабинет с разодранной мордой, вся его одежда разорвана. Директор спрашивает: «Что там у вас случился?» Мужик отвечает: «После трех выстрелов я понял, что в пистолете холостые патроны, короче пришлось эту суку задушить.»

Новый русский едет на крутом мерине, и вдруг на повороте его случайно цепляет бульдозер. Разъяренный НР выскакивает из тачки, запрыгивает на бульдозер, резко распахивает дверь кабины и офигевает: перед ним здоровенный небритый детина, еле помещающийся в кабину, в телогрейке, шапке-ушанке... Детина тяжелым взглядом смотрит на НР:

-Тебе чего??

-Я только хотел попросить ключ на 17...

-Да я до 40 руками закручиваю!....

Боб,

------------------------

На дне Рождения муж "толкает" тост:

- Пользуясь случаем хочу поздравить свою жену с днем Строителя! Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

сидит Бог на небе с ангелом. на земле месяц до сессии.

Бог:

- ангел, слетай посмотри как там студенты готовятся.

слетал ангел, рассказывает:

-месяц до сессии, медики зубрят, юристы зубрят, строители пьют, куряют, блудят.

осталось 2 недели до сессии.

Бог:

- ангел, слетай посмотри как там студенты готовятся.

слетал ангел, рассказывает:

-2 недели до сессии, медики зубрят, юристы зубрят, строители пьют, куряют, блудят.

сессия.

Бог:

- ангел, слетай посмотри как там студенты готовятся.

Ангел:

- медики зубрят, юристы зубрят, строители Богу моляться!

- О!!! ВОТ ИМ и поможем!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

- На футбол... ёб твою мать!!! ...