Ветка про черный юмор

zygzag Senior MemberАвтор темы

офлайн

zygzag Senior Member Автор темы

633

24 года на сайте
пользователь #2318

Профиль
Написать сообщение

633

# 23 декабря 2002 12:45

Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

от себя начало

От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

ПРАВИЛА

Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

скрытый текст

1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

[censored]

by Yor1k

Куратор ветки Stalker

Homo homini lupus est

2439 Senior Member

офлайн

2439 Senior Member

1662

24 года на сайте
пользователь #2439

Профиль
Написать сообщение

1662

# 16 апреля 2004 21:22

Romuald Werewolf, респект.

IRR, точно так, старо! :znaika:

Сначала народ оттягивался так: 1917 год. Ленин. Штурм Зимнего. Теперь - так: 1988 год. Штурм Зимнего Ленина...

Неизвестный кот PhotoHunt Team

офлайн

Неизвестный кот PhotoHunt Team

3590

22 года на сайте
пользователь #15458

Профиль

3590

# 18 апреля 2004 17:39

IRR,

если и старо, то не для всех :super:

IRR Knife Club

офлайн

IRR Knife Club

5064

22 года на сайте
пользователь #11651

Профиль
Написать сообщение

5064

# 18 апреля 2004 18:12

-- fidel --, Romuald Werewolf - ето классика! :evil:

Ateh, Thx!

жисть такая:

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь

девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Лучше быть голодным львом, чем сытым бараном

Beaver Senior Member

офлайн

Beaver Senior Member

871

23 года на сайте
пользователь #3050

Профиль
Написать сообщение

871

# 6 мая 2004 17:25

Из досье.

"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса

и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.

Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.

Он оставил об этом предсмертную записку.

Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом

картечью из окна. Он умер мгновенно.

Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной

сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки

самоубийства.

Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт

квалифицировал это как убийство.

В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж

угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно

в мистера Опуса.

И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.

Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным

ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,

и убийство было квалифицировано как непредумышленное.

Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын

пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,

что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,

он решил им отомстить.

Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.

Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.

Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи

с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же

приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал

это как самоубийство. Дело закрыли."

7265 Постер Года

офлайн

7265 Постер Года

13501

23 года на сайте
пользователь #7265

Профиль
Написать сообщение

13501

# 6 мая 2004 17:37

Beaver, красиво, главное как у нас....

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искреннe - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

daemon77 Member

офлайн

daemon77 Member

327

22 года на сайте
пользователь #15585

Профиль
Написать сообщение

327

# 7 мая 2004 02:03

- Алло! Это общество глухонемых?

- ...

- ну че молчите, в трубку дышите?

а интересно, с какой стати трубку-то подняли? :lol:

Dmitr_ Senior Member

офлайн

Dmitr_ Senior Member

1255

22 года на сайте
пользователь #16357

Профиль
Написать сообщение

1255

# 7 мая 2004 12:05

В операционной:

- Доктор, кажется мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

[size=75]Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.[/size]

7265 Постер Года

офлайн

7265 Постер Года

13501

23 года на сайте
пользователь #7265

Профиль
Написать сообщение

13501

# 7 мая 2004 13:26

Утренний обход в больнице. Первая палата:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Вторая:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третья:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут....

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искреннe - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

azhyr Senior Member

офлайн

azhyr Senior Member

634

21 год на сайте
пользователь #20012

Профиль
Написать сообщение

634

# 7 мая 2004 14:29

Загадка: Что можно быстрее разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев?

Ответ: - Вагон мертвых младенцев (их вилами можно)

Dmitr_ Senior Member

офлайн

Dmitr_ Senior Member

1255

22 года на сайте
пользователь #16357

Профиль
Написать сообщение

1255

# 7 мая 2004 14:57

azhyr, да-а, все что было до этого попадает в оффтопик...

[size=75]Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.[/size]

kong-en-ge Senior Member

офлайн

kong-en-ge Senior Member

3969

24 года на сайте
пользователь #1296

Профиль
Написать сообщение

3969

# 7 мая 2004 17:23

Dmitr_, Про мертвых младенцев полное собрание я, кажется, кидал в ветку с год назад.

8916 Onliner Auto Club

офлайн

8916 Onliner Auto Club

4704

22 года на сайте
пользователь #8916

Профиль
Написать сообщение

4704

# 7 мая 2004 19:56

Шаурма-точка. Диалог:

- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

- Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешенно):

- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Объявление:

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают. (с)

7265 Постер Года

офлайн

7265 Постер Года

13501

23 года на сайте
пользователь #7265

Профиль
Написать сообщение

13501

# 13 мая 2004 12:58

Опеpация в pоссийской глyбинке.

Хиpypг:

— Сестpа, наpкоз!

Сестpа:

— Какой?

Хиpypг:

— Hаш, местный!

Сестpа:

— Баю-баюшки-баююююю…

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.

Входит секретарша.

— Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?

— Не-а, не забыл, а чо?

— Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.

— Да скока ж можно, а?

— Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно…

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.

— Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.

— Засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает!

— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…

«Во поперло так поперло!» — подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят — ваpёное!

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:

— Куда пошел?

— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.

— А ружье то зачем?

— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.

Последние слова биолога: «Так… Эту змею мы знаем! Она не ядовитая!»

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искреннe - Смейся неудержимо . И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

kong-en-ge Senior Member

офлайн

kong-en-ge Senior Member

3969

24 года на сайте
пользователь #1296

Профиль
Написать сообщение

3969

# 13 мая 2004 15:53

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:

3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."

2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."

1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,

бегут, а он горит..."

Неизвестный кот Senior Member

офлайн

Неизвестный кот Senior Member

4275

23 года на сайте
пользователь #3281

Профиль

4275

# 13 мая 2004 16:29

1931-й год. Жена пишет раскулаченному мужу на Соловки: "Пришла весна, нужно сажать картошку, а огород вскопать некому".

Муж пишет в ответ: "Не вскапывай огород, на огороде зарыт пулемет".

Жена: "Приходили чекисты, перекопали весь огород, ничего не нашли".

Муж: "Сажай картошку".

Dmitr_ Senior Member

офлайн

Dmitr_ Senior Member

1255

22 года на сайте
пользователь #16357

Профиль
Написать сообщение

1255

# 17 мая 2004 15:41

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково -

Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил...И, конечно же, одна из них наступила на него...Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность...После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой...Простая такая тапочка. На ногу...Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении...Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится.,да и холодно в снегу

копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи.

Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался.

PS: Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

bychkoff.com

[size=75]Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.[/size]

НиО Senior Member

офлайн

НиО Senior Member

1941

21 год на сайте
пользователь #19688

Профиль
Написать сообщение

1941

# 17 мая 2004 16:16

Не зря ребята во дворе

Не любят Вовку-дурачка-

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок.

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка,

Принёс домой,ему налил

Немножко в блюдце коньячка.

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти-

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Вова чуть дыша:

"Вот блин,да он совсем замёрз..."

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Вова наш.

Захлопнул дверь,нажал на кнопку-

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза,поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Вовы просто сжалось сердце,

Потом внутри как долбанёт!..

Мальчишка-к печке,а на дверце...

Кто видел "муху"-тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,

Отец кричал:"Садист!Убью!"

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по х..ю...

:shuffle:

Крокодила, крокодю и буду крокодить(с)

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

офлайн

ФоррестГамп Клуб друзей МТС

17227

23 года на сайте
пользователь #3613

Профиль
Написать сообщение

17227

# 17 мая 2004 17:17

Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные.

Она в панике, сообразить ни чего не может.

Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:

-Что с тобой Красная Шапочка?

-Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.

-А ну дай я посмотрю.

Смотрит значит он всё это дело и говорит:

-Я конечно не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.

Баши Паяльник & Отвертка TEAM

офлайн

Баши Паяльник & Отвертка TEAM

452

22 года на сайте
пользователь #15199

Профиль
Написать сообщение

452

# 17 мая 2004 18:00

Разговаривают два гангстера

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?

- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

- Знаю.

- Так вот это только в шахматах бывает!

////////////////////////////////////////////////////////////////////

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.

////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

kong-en-ge Senior Member

офлайн

kong-en-ge Senior Member

3969

24 года на сайте
пользователь #1296

Профиль
Написать сообщение

3969

# 17 мая 2004 18:54

- Алло! Милиция?! - Да! - Тут мимо моего балкона уже третий человек пролетает! Разберитесь, в чем дело! - Они, пролетая, к вам приставали или что-нибудь сперли? - Нет! - Ну, тогда до свидания!