Любимые анекдоты!!!

SuperWeb:

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".

Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.

- Hу чтож Вы так ? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ?

- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так ?

- Hу, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ?

- Hу ?

- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:

- Hу, что ?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке !

- Слушай, а что это такое ?

- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?

- Hе-ет..

- Значит, ты голубой !

Это ж надо было так анекдот про Чапаева переделать...

Петька Фурманову: - т. Фурманов! Ты у нас самый продвинутый, грамоту знаешь, книжки читаешь. Растолкуй мне такую штуку как логическая цепочка.

Фурманов: - Ну как тебе объяснить? Давай на конкретном примере. Вот смотри: У тебя спички есть?

Петька: - Есть.

Фурманов: - Если у тебя есть спички,тогда ты наверное куришь?

Петька: - Да.

Фурманов: - Ну если куришь, то и забухать не дурак?

Петька: - И то правда!

Фурманов: - Ну а там гляди и к Анке в гости хочется?

Петька: - Точно!!!

Фурманов: - Ну а если забуханый пришел к Анке, то не грех и засадить ей по самые помидоры!

Петька: - Согласен!

Фурманов: - Ну а если можешь засадить, значит у тебя х*й стоит.

Петька: - Ну да!

Фурманов: - Вот такой тебе пример логической цепочки.

Петька поблагодарил т. Фурманова и окрыленный познанием пришёл к Чапаеву.

Петька: - Василий Иванович, у тебя спички есть?

Чапаев: - Нет.

Петька: - (пауза...) импотент проклятый....

Goshish, не дошло...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из

жопы"...

Учитель спpашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.

- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:

- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей

маме?

- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Мужик из провинции приехал в Санкт-Петербург вместе с группой. Поехали они на экскурсию в Эрмитаж, а мужик отбился от своих и потерялся. Ходит по залам, ищет. Случайно попадает в зал авангардистов. Там стоит элегантный человек и восхищается одной картиной.

— Как это изящно, какая чистота цвета! Какая точность линий. Великолепное видение.

— Простите, а вы когда-нибудь трахали ежа? — спрашивает его мужик.

— Нет, - удивлённо отвечает тот, - а почему вы спрашиваете?

— Ну, я слышу, вы какую-то фигню говорите, вот и я тоже решил фигню сказать.

Доктур Ю.М. Ор, хотя актуально это больше весной в посевную...

Mutka, я просто скопипастил) так бы не писал

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:

- Hет, провинция-с, не поймут-с...

тока что по аське прислали:

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:

А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?

Министр:-Вообще не продается.

А.Г.:-А в чем причина?

Министр:- Люди говорят что не приклеивается

А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж Островского. Уже и поел, и попил, и в ендове с икрой пятернёй покопался, и ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...

- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!

Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.

Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.

- Как там, - спросил, - прилипла?

- Никак нет-с! - отрапортовал половой.

- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

Молодожены сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру.

Муж старается попасть ключомм в замочную щель и никак не может.

Молодая жена, выглядывая из-за плеча:

- М-да-а-а..., хорошенькое начало!

Не помню самого анека, но суть примерно такова:

Познакомились парень с девушкой в кафешке сидят общаются:

Она: Вот я например многое могу сказать о парне, хотя бы глядя на то как он открывает замок, если не может с первого раза попасть в замочную скважину, значит он неважный любовник с ним лучше не связываться, если наоборот слишком резко и грубо поворачивает ключ, значит может оказаться грубым и т.д., а вы как открываете замок?

Он: Ну я сначала лижу замочную скважину...