Любимые анекдоты!!!

Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:

Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.

Ч: -какие белые или черные?

-белые?

-один кг

-а черные?

-Тоже один кг

-ааа, а сколько они едят корма?

-какие белые или черные?

-черные?

-один кг

-а белые?

-Тоже один кг

-так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!

-так белые же мои.

-ааа.... А черные??

-и черные мои!!

Василий Иванович! Новый анекдот..

- опять про русского, немца и поляка????

Нет, новый, слушай...

..идут, значит по пустыне три негра: русский, немец и поляк....

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед,

завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,

и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю.

так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся,

и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:"

моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем е*анулся?

выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит.

Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5"

Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон,

и убегаю от этих мусаров!

Так эти пожарники меня на скорой догнали!

Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли"

Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать!

Приношу , успел выложить эти бананы,

тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики,

и говорит чтобы все сложил в кулечек!

А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!

Взял я деньги и пошел домой!

Больше в лес не ходил........и грибы не трогал...........

up

Butchersst, че-то уже не смешно, выглядит как набор бреда, а не анекдот

Приходит НОВЫЙ РУССКИЙ к своему отцу старому еврею и говорит:

- Папа дайте денег!

1го сентября Марья Ивановна объявляет: Я буду загадывать по одной загадке в неделю, кто отгадывает, тот неделю в школу не ходит.

Две недели подряд сложные загадки, никто отгадать не может. И вот настал день очередной загадки.

Вовочка взял куринные яйца, покрасил их в чёрный цвет, вижидает контрольного момента. Марья Ивановна: "а теперь - загадка недели" .Вовочка покатил яйца по полу, они разбились прямо у ног Марьи Ивановны.

Она:

- Что это шутник с чёрными яйцами?!

Вовочка:

- Эдди Мёрфи!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

- Господа, на каком масле жарят яйца? -пауза - Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...

Поручик закрывает глаза, всхрапывает. все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

- Но кто на это согласится, господа...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. .

-

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:

- Казнить нельзя помиловать!

Вовочка:

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр

супер!

ECIN,

а давайте может будем анекдоты постить, а не флуд?

бугага см свой дем.