Любимые анекдоты!!!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.

Винни (протягивая лапы к Иа):

- Здорово, осел! Дунешь?

Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.

Винни (задумчиво):

- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

последние анекдоты порадовали)))

libera_vuota, тебе не отсыплю

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Народная примета:

Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему жопой виляешь?

- Друг жвачкой угостил!

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как все было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиZдил. В помощники таджика дали, он вообще пиZдец, ни х*я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бLядь расфуфыренная, кроме х*я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- П@ЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит!"

"Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!"

мне мой отец грил: "Если я проснулся и увидел тебя в прихожей - сделай вид, будто ты куда-то уходишь"

VOVVANNYCH, у тебя неточная версия анека про МГИМО.

A.Z., в варианте, который слышал я, было: "...и если вы называете посла черножопой обезьяной - пишите оба слова с большой буквы, это все-таки посол".

По поводу "поздно прийти" был отличный анек про кукушку набирать тупо было лень, вбил фразу из него в гугл... и врезультате нашел еще 2

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.

В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал.

Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!

Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и упала.

--

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще

девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:

- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

--

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего полночь, посмотри сама...

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой...

Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

ps. последний просто убил

A.Z., первый исполнил Задорнов со сцены - месяца два назад по ящику показывали

A.Z.:

-Может ли женщина быть полковником?

-Нет, только подполковником.

Кто-нибудь понял?

Может ли женщина быть подполковником?

Ну, почему бы и нет, ведь может же быть под майором..

все равно у задорного есть своя изюминка, благодаря чему даже бональное смешно