Любимые анекдоты!!!

В школе Мария Ивановна задала сочинение на тему: «Мама у меня одна…»

Вот прошла неделя и Мария Ивановна(М)решила что бы детишки прочитали сочинения своим одноклассникам!

Вот выходит Вика Пономорёва и зачитывает:

- Мы ходили в парк и собрали такой красивый гербарий, что я заняла 1 место в школе по гербариям. Просто моя мама очень сильно меня любит и я её тоже люблю потому что МАМА у меня одна!

М – ну молодец Пономорёва садись 5!

Следующий выходит Коленька Сидоров и начинает:

- Однажды моя мама попала в аварию и её отвезли в реанимацию, мы с папой сразу же приехали и всю ночь просидели у её постели, и о чудо она выздоровела! И мы все решили, что она выздоровела, потому что мы её очень сильно любим!, потому что МАМА у меня одна!

М – умница Коля садись 5!

Ну так все детишки по очереди пока не остался один Вовочка. М нехотя его вызвала и Вовочка :

Ну чо, вчэра я после школы пошел домой, пришел, включил телевизор, там играет моя любимая команда, пошел на кухню, открыл холодильник, взял последнюю бутылочку пивка, сел на диван, открыл, сделал глоток и тут! Входит она!

- Вовочка налей чуток пивка???

А я ей:

-Нет МАМА! У меня одна!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.

Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах.... на своем пути.

Идет мент, весь издерганный, преступность высокая,

получил нагоняй от

начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну

он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит

раскуривается. Бог просит:

- Дай попробовать.

Ну тот дал. Бог говорит:

-Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь

передавать по коробку.

Ну договорились. Идет на другой день опять тот же

мент, дела еще хуже.

Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве:

- Я ж тебя вчера пришил!"

- Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул

- Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы

он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел

учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател...

- Давай...

Появляется нарик перед Богом.

- Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь,

а будешь только траву передавать.

- Да вот так и так, мент просит отправить его на три

года назад.

- Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три

раза и вернется мент на три года назад.

Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два,

неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он

запропастился. Спустился на гору, видит нарик

бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам

отправлю, мент поганый!!!"

Идет мyжик вечеpом домой. Hа встpечy тpи моpды с явным желанием обобpать его. Один говоpит:

- Мyжик! Дай закypить!

Мyжик снимает фиpменyю одеждy, галстyк, ботинки, напоследок вытаскивает всю наличкy из тpyсов и говоpит:

- Да когда ж вы накypитeсь гады!

5 октября 2009г. на стадионе «Динамо» в Минске Юра Демидович выступит на разогреве у кого бы вы думали? Правильно, у The Prodigy.

Муж с женой лежат в постели.Муж жене:

-Давай разочек.

Она в ответ:

-Нельзя, я вся такая чистая, мне завтра с утра к геникологу.

Муж, обидевшись, отворачивается к стенке.Через некоторое время поворачивается опять к жене:

-А к стоматологу тебе завтра не идти?

Идет урок в одном из младших классов, Марья Ивановна спрашивает:

"Дети как можно унести два арбуза не прибегая к помощи сумок и т. д.?"

Вовочка руку тянет. М. И.- Вовочка, ну ты же опять все опошлишь!-

Машенька. М. я возьму один арбуз в одну ручку другой в другую и унесу.

М. И. - Молодец Машенька, а как унести три арбуза, (Вовочка руку тянет,)

Вовочка ты же опять все опошлишь,(тут поднимается одинокая рука

Алешеньки), Отвечай Алешенька. А - я возьму один арбуз в одну ручку

второй в другую, а третий надену на свое мужское достоинство.

М. И. Алешенька! от тебя я такого не ожидала (Вовочка опять руку тянет)

Вовочка, ты знаешь как унести больше? В - м. и. , я знаю как унести 5

арбузов, я один арбуз возьму в одну ручку другой в другую, а Алешеньку с

его тремя арбузами одену на свое мужское достоинство

В магазине.

-Не ли у вас духов с запахом компьютера?

-????

-Понимаете, я хочу, чтобы муж обращал на меня хоть какое то внимание..

-У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Сидят два хохла на краю деревни у хрущевки, горилка, сальце, чесночок.Недалеко "кукурузник" опыляет посевы. Вдруг кукурузник теряет высоту и падет на хрущевку - сносит два балкона и втыкается в огородик у дома...

- Бачив?

- Ну бачив, яка страна таки и тэракты...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа расстегнута ширинка. Она очень деликатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: Мужчина, у Вас магазин открыт.

Он отвечает: А продавца там не видно?

Женщина парирует: Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!

Решил вчера помыть клавиатуру. Ну повынимал клавиши и по старинке запихнул их в носок, а носок в стиралку. Как оказалось - там было шерстяное белье и на клавиши поналипали ворсинки. Ну решил их сполоснуть от ворса - взял дуршлаг и начал промывать....

За этим делом меня жена и запалила.

yyy

привет! Как дела?

xxx

утром в понедельник? ну пусть будет хорошо

xxx: - у меня грудь валасатая.

yyy: - вы, мужики, недалеко ушли от обезьян!

xxx: - да куда мы от вас денемся?!