Ответить
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 23 декабря 2002 12:45

    Давайте сделаем ветку с анекдотами и историями в соответствующем цвете.

    От себя начало (анекдот на Онлайнере узнал)
    Новогодняя ночь. Маленький мальчик спит и просыпается от шума в гостинной. Приходит и видит что Дед Мороз подарки укладывает под елку (в носки запихивает).
    Мальчик - ДЕДУШКА МОРОЗ !!!!!!!!!!!!! Ты есть !!!!!!!!!!! Я всегда это знал!!!!!! УРААААААААА!!!!!!!!!!!
    Дед Мороз - Да мальчик, я есть, я существую, ты меня увидел и поэтому я .... должен тебя убить.

    ПРАВИЛА

    Чёрный юмор — юмор с примесью цинизма, комический эффект которого состоит в насмешках над смертью, болезнями, физическими уродствами или иными «мрачными», макабрическими темами

    К чёрному юмору НЕ относятся и злостным оффтопом считаются:

    1. Шутки про негров (если негр в процессе не умер или хотя бы не сильно пострадал)
    2. Пошлятина, инцест и всё, что имеет отношение к половой е**ле (опять-таки, если при этом все остались живы-здоровы)
    3. Копрофилия, блевотина и прочие мерзости (ну про исключения ты понел, да?)
    4. ...ещё чё-нибудь, сходу не всё вспомнил

    [censored]

    by Yor1k

    Куратор ветки Stalker

    Homo homini lupus est
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 10 ноября 2003 11:32

    Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

    - Доктор, что у меня?

    - Понимаете, мне это тяжело говорить...

    - Доктор, говорите правду. Я должен знать.

    - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

    - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

    - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз...

    трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

    Homo homini lupus est
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 12 ноября 2003 10:36

    Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:

    - Кому цветы?

    - Светке Ивановой

    - Представляю, как она обрадуется!

    - Да вряд ли... Сегодня её похороны...

    Homo homini lupus est
  • kong-en-ge Senior Member
    офлайн
    kong-en-ge Senior Member

    3969

    24 года на сайте
    пользователь #1296

    Профиль
    Написать сообщение

    3969
    # 12 ноября 2003 18:36

    Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

    - Ты что плачешь?

    - Шарик улетел.

    - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.

    - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 1 декабря 2003 11:26

    Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.

    Вовочка:

    - Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

    - О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

    - Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

    Монолог зятя:

    - Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

    Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая

    зеленая лягушка. Врач:

    - Что случилось?

    Лягушка:

    - Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

    Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

    Встречаются двое:

    - Hу как вчера домой съездил?

    - Отлично!!!

    - А ну, расскажи!

    - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись,

    теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...

    - Тормозов?!

    - Тещи!!!

    Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

    - Почему пробка? Что случилось?

    - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

    - Ну и сколько уже собрал?

    - 12 литров бензина и 17 зажигалок...

    SMS-1: Прочти вслух: Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.

    SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

    Homo homini lupus est
  • pasha_2001 Senior Member
    офлайн
    pasha_2001 Senior Member

    4793

    24 года на сайте
    пользователь #365

    Профиль
    Написать сообщение

    4793
    # 2 декабря 2003 12:38

    Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч.

    Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо?

    Мужчина: Мне бы печени, грамм 500.

    Семеныч: Нету печени. Кончилась.

    Мужчина: А легкие? Легкие есть?

    Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел.

    Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы.

    Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут.

    Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».

    В больнице хирург кричит:

    - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

    Нет ничего лучше бутылочки пива после тяжелого трудового дня.
  • zygzag Senior MemberАвтор темы
    офлайн
    zygzag Senior Member Автор темы

    633

    24 года на сайте
    пользователь #2318

    Профиль
    Написать сообщение

    633
    # 29 декабря 2003 14:55

    Мальчик заходит в комнату и говорит маме:

    - Мама, наш папа на чердаке повесился.

    Мама хватается за сердце.

    - С первым апреля, мама!

    Мать облегченно вздыхает.

    - Он в туалете висит...

    Пациент приходит к врачу окулисту:

    - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.

    Я не вижу один цвет.

    - Какой именно?

    - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

    Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.

    На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили,

    откачали и спрашивают, что случилось.

    - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

    Homo homini lupus est
  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #13255

    Профиль

    0
    # 29 декабря 2003 15:16

    Чёрный юмор был вчера про Мальчиша-Кибальчиша в КВНе... Лично мне оооочень не понравилось... :( И ещё они вчера всех героев обосрали (извините за такое слово, другое здесь недопустимо)... Получилось так, что никто никого не выдавал только потому, что они ничего не знали... Уродство!:(

  • Estonetz Клуб друзей МТС
    офлайн
    Estonetz Клуб друзей МТС

    3175

    23 года на сайте
    пользователь #5425

    Профиль
    Написать сообщение

    3175
    # 29 декабря 2003 16:46

    Wolfsjunge, ага... и как они при этом ещё выйграли? Не понимаю... :spy:

    [img]http://www.model-357.ru/user_foto/uploaded_01.gif[/img]
  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #13255

    Профиль

    0
    # 29 декабря 2003 17:20

    Estonetz, нам этого не понять и не узнать... В жюри сами видели кто сидел... Была бы там хотя бы половина русских, то хрена с два бы они выиграли! Я даже в телик плюнул когда эта обезьянка начала из себя героя строить... :shuffle:

  • 7003 Senior Member
    офлайн
    7003 Senior Member

    1966

    23 года на сайте
    пользователь #7003

    Профиль
    Написать сообщение

    1966
    # 29 декабря 2003 21:19

    Wolfsjunge, ну ветка же черный юмор, по черному пошутили вот и прекрасно!

    А они действительно ни чего не знали :)

    и не нужно обижаться на других, не руских

    Мыши, я стратег, а как стать ежиками — это уже технология
  • kong-en-ge Senior Member
    офлайн
    kong-en-ge Senior Member

    3969

    24 года на сайте
    пользователь #1296

    Профиль
    Написать сообщение

    3969
    # 29 декабря 2003 21:26

    Wolfsjunge, Оп-па, под НГ опять начали првокационные темы разводить? Кстати, причем тут русские и их судейство в Беларуси? :-/

  • O2 Member
    офлайн
    O2 Member

    315

    22 года на сайте
    пользователь #14967

    Профиль
    Написать сообщение

    315
    # 29 декабря 2003 22:14

    До половины прочитал. Такое ха-ха пробило!

    Если кто уже это постил, не обижайтесь.

    Не было времени все читать.

    ****************************************

    Мужик просыпаеться со страшнейшего бодуна и начинает

    по всей кухне что-то искать.

    Жена:

    -Че ищешь?

    Он:

    -Так хоть бы 100грамм .. похмелиться бы..

    Она:

    -Так выпили ж все что было. На похоронах.

    Мужик:

    -А кого хоронили?

    Жена:

    -Как же. Батьку твоего!

    Он:

    -То то я смотрю! Батьки нету!

  • kong-en-ge Senior Member
    офлайн
    kong-en-ge Senior Member

    3969

    24 года на сайте
    пользователь #1296

    Профиль
    Написать сообщение

    3969
    # 29 декабря 2003 22:19

    O2, Политические анекдоты запрещено рассказывать правилами :D

  • O2 Member
    офлайн
    O2 Member

    315

    22 года на сайте
    пользователь #14967

    Профиль
    Написать сообщение

    315
    # 29 декабря 2003 22:35
    Kong En Ge:

    O2, Политические анекдоты запрещено рассказывать правилами :D

    Если подумать, то политику можно везде найти...

    Однако мне нравиться ход Ваших мыслей!!!

  • Anathema Senior Member
    офлайн
    Anathema Senior Member

    5163

    23 года на сайте
    пользователь #8242

    Профиль
    Написать сообщение

    5163
    # 30 декабря 2003 02:13

    Ето распор, я вам доложу, други и братие :lol: :super:

    Новые приключения Незнайки

    Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

    В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.

    - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.

    - Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.

    - Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.

    - Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.

    - Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.

    - Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

    Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.

    - Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.

    - Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.

    - Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.

    - Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.

    - Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

    Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.

    - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.

    - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

    Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:

    - Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:

    - Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

    Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.

    - Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

    Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

    Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.

    - Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.

    - Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:

    - Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

    - А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.

    - Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.

    - Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.

    - Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.

    - Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.

    - Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

    Даниил Шеповалов,

    Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

  • Estonetz Клуб друзей МТС
    офлайн
    Estonetz Клуб друзей МТС

    3175

    23 года на сайте
    пользователь #5425

    Профиль
    Написать сообщение

    3175
    # 30 декабря 2003 11:34

    Anathema, бред! :spy:

    [img]http://www.model-357.ru/user_foto/uploaded_01.gif[/img]
  • Неизвестный кот Neophyte Poster
    офлайн
    Неизвестный кот Neophyte Poster

    0


    пользователь #13255

    Профиль

    0
    # 30 декабря 2003 12:18

    [Цвет Нации] Леша, ну да, конечно "не знали"...

    Kong En Ge, никаких провокационных тем... И КВН был российским, а не беларусским...

  • Баши Паяльник & Отвертка TEAM
    офлайн
    Баши Паяльник & Отвертка TEAM

    452

    22 года на сайте
    пользователь #15199

    Профиль
    Написать сообщение

    452
    # 30 декабря 2003 15:05

    -- Кукушка, кукушка, сколько мне жить ?

    -- Ку ....

    -- Сука, почему так ма....

  • Баши Паяльник & Отвертка TEAM
    офлайн
    Баши Паяльник & Отвертка TEAM

    452

    22 года на сайте
    пользователь #15199

    Профиль
    Написать сообщение

    452
    # 30 декабря 2003 15:17

    ________________________________________________________________

    Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.

    Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:

    - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.

    Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.

    Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:

    - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?

    Тем, конечно, боязно, но ехать надо.

    - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.

    Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.

    Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.

    Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:

    - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.

    Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили

    __________________________________________________________________

  • Баши Паяльник & Отвертка TEAM
    офлайн
    Баши Паяльник & Отвертка TEAM

    452

    22 года на сайте
    пользователь #15199

    Профиль
    Написать сообщение

    452
    # 30 декабря 2003 15:19

    Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. "Капрал Симпсон, ко мне! Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!" - коротко приказал лейтенант. "Есть сэр!"- воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."