Любимые анекдоты!!!

САВА, поржал

Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, еб@ко грозный...

Саурон:

Luxor, я знаю этот анек с концовкой: "Что, опять ибацца? Нет, иди блинов поешь, ибука ты моя".

слышала с другой концовкой:

- Что, опять трахаццо?!

- нет, вставай, на работу пора.

Мужик радостно хлопая в ладоши: "на работу! на работу!"

Жена отправила мужа на юг, а чтоб по бабам не шлялся дала в нагрузку маленького сына.

Приехали они на юг. В первыю же ночь, пока ребенок спит, мужик привел бабу и давай ее ...бать.

Вдруг ребенок просыпается и спрашивает:

- Папа, ты что делаешь?

- Да вот тетю надуваю, чтоб не утонула...

- А. Понятно. В прошлом году маму тоже дядя надувал и сверху и снизу. Мама ему даже 3 раза насос продувала.

pitro, млин, я чуточку недопонял последний...

pitro, млин, я чуточку недопонял последний...

Я этот анекдот слышал лет 20 назад и будучи ребенком понимал )

- Смотри, Синтия! Это ярчайшая звезда созвездия Ориона, Ригель, до неё 1100 световых лет...

- Какой же ты еблан... Лучше бы приставать уже начал наконец-то...

- Еблан... Так меня ещё никто не называл...

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

- Кто сможет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз.

Через некоторое время цирк переезжает в другой город.

Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем

отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на

ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону

- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору.

Директор говорит:

- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню,

вы в Киеве приз получили...

- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу

сел на жопу...

- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?"

Он закивал:

"Помню".

Я у него спросил: "Еще раз хочешь?"

Он говорит: "Нет, не хочу".

Поспорили как-то одни ученые с другими что на территории России не найдется человека старше 100 лет. Ну и давай это дело проверять. Объездили практически всю страну, но такого человек не нашли. Отчаявшись решили на последок заехать в Грузию. Приезжают в одну из деревень, и видят дедка сидящего на скамеечке и рыдающего. Спрашивают, дедушка а сколько Вам лет, тот отвечает 105, обрадованные ученые решили еще и узнать чего он плачет. На что дед отвечает: Бацька п..ды дал за то что я деда на х..й послал!

Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:

- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?

- С чего ты это выдумал?

- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем

стюардессу жарят.

Babylon Robots,

Спасибо!!!

Из любимого:

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пи@ду,

Не выполнил - посылай на ху@!