Любимые анекдоты!!!

Разговор двух ребенков:

- Слушай, а твои старики мультиков не бояцца?

- Не знаю.

- А мои, как только мультики начинаюцца, залазят под одеяло и так трясуцца

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...

Смотрит - на тропинке растет гриб.

- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.

Гриб отвечает человеческим голосом:

- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!

- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!

Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.

Восхищённо орёт:

- Абассацца!!!

Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищённо:

- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

Rabinovich

Триппер, батенька, триппер

Пришли женщины к Богу с жалобами:

- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Неспра-

ведливо.

- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших

детей.

Муж звонит в роддом:

- Ну как?

- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше само-

чувствие?

Через час новый звонок.

- Доктор! Ребенок еще не родился?

- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?

- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-

те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-

едут!

A.Z., Тоже хороший вариант

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиз@ить двадцать тысяч, другой

пошел искать, где можно спиз@ить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их

и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из

крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые

жареные люди".

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Офицантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут

*****

- Мужчина, нельзя писать в бассейн!

- Но ведь все так делают.

- Да, но не с вышки же!

Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. "

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету...

В мемориз!

Едет автомобиль. В нем сидят – азербайджанец, армянин и грузин. Вопрос – кто ведет машину?

- Милиционер.

--

Азербайджанец в центре Москвы справляет малую нужду в почтовый ящик. Подходит пожилая женщина.

- да как вам не стыдно, да ведь это же для писем !!!

азер отвечает:

- ну я тоже писиим таааа???

--

Идет матч по футболу. Играют Франция против Азербайджана. Счет уже ...-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана посторили стенку, но лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан азеров с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!!