Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • Gothmog Кальян Team
    офлайн
    Gothmog Кальян Team

    1156

    21 год на сайте
    пользователь #10583

    Профиль
    Написать сообщение

    1156
    # 19 августа 2009 16:14

    krem, прекрасный анекдот! :super:

    Quod non est in actis non est in mundo.
  • moriturus Senior Member
    офлайн
    moriturus Senior Member

    17663

    21 год на сайте
    пользователь #10128

    Профиль
    Написать сообщение

    17663
    # 19 августа 2009 16:17

    Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.

    Останавливается перед сидящим и спрашивает:

    - Извините, как вы относитесь к евреям?

    - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:

    - Скажите, а вы любите евреев?

    - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!

    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:

    - Вам нравятся евреи?

    - Что? Да я их просто ненавижу!!!

    - Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71454

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71454
    # 19 августа 2009 16:50

    Два цыгана, отец и сын, выходят из дома.

    - Папа, папа, куда мы идем?

    - На охоту, сынок.

    - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

    - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..

    Зайчик вдруг упал и окочурился.

    - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... Папа! Папа!!!... Папа!!!!!!

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • ПОРШивец Senior Member
    офлайн
    ПОРШивец Senior Member

    2474

    16 лет на сайте
    пользователь #120626

    Профиль
    Написать сообщение

    2474
    # 19 августа 2009 17:07

    Джунгли. Лев собрал всех зверей и, на радостях, решил подарить всем по мобильнику.

    Проходит день, Мышка - эстетка решила позвонить Льву.

    Набирает номер, гудки, вдруг голос с рычанием и грозностью: "ДА",

    Мышка: " ах, алло, скажите мне, пожалуйста, это Лев?"

    Грозный голос: " М-ДА, ЭТО ЛЕВ!!!"

    Мышка - эстетка С придыханием: "Ох....ть"

    Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите ее безапелляционно и уверенно. ©
  • ХАМеЛеОн Member
    офлайн
    ХАМеЛеОн Member

    343

    21 год на сайте
    пользователь #6761

    Профиль
    Написать сообщение

    343
    # 19 августа 2009 17:33

    Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городской магазин. Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно.

    "Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на собеседовании.

    "Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.

    Боссу парень сразу же понравился, и он сказал, что тот может приступать к работе на следующий день.

    "Посмотрим, как вы справитесь" - сказал босс парню.

    День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел усталого продавца, развалившегося в кресле.

    "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" - спросил босс.

    "Одного" - ответил парень.

    "Одного?!" - воскликнул босс, который был явно недоволен - "Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была

    сумма этой продажи?"

    "Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.

    "Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашенный такой суммой.

    "Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний и затем большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Аналогично - с удочками и прочими снастями. Позже я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC."

    "Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?" - удивился босс.

    "Неееееет, он пришел купить не крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал:

    "Дааа... Считайте, что Ваши выходные пропадут даром... Уж лучше отправляйтесь на рыбалку...""

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71454

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71454
    # 20 августа 2009 01:16

    Почему негры не играют в хоккей?- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

    -

    -Как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?

    -Очень просто: "Спешите, специальное предложение, только у нас: Пианино для расистов, все клавиши белые!

    -

    Что говорят женщины после первой ночи любви.

    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"

    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"

    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"

    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

    Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"

    Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".

    Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".

    Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".

    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

    Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"

    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • BaB9IH Senior Member
    офлайн
    BaB9IH Senior Member

    2571

    16 лет на сайте
    пользователь #143011

    Профиль
    Написать сообщение

    2571
    # 20 августа 2009 10:34

    Самое не нужное животное в мире это мужчины, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег. Примерно 80 % женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 граммов колбаски не выгодно держать целую скотину!

    Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть!
  • raubtier Linux Team
    офлайн
    raubtier Linux Team

    5147

    17 лет на сайте
    пользователь #98666

    Профиль
    Написать сообщение

    5147
    # 20 августа 2009 11:46

    Дочка Ubuntu прибежала к Debian и, весело смеясь, поцеловала его в

    лоб: "С днём рождения, папа!"

    Затем она окинула радостным взглядом сидящих за столом гостей и

    спросила своим звонким голосом:

    — Папа, а где Gentoo, разве он ещё не пришёл?

    — Нет, он ещё только собирается.

    У подлы час няпроста быць няподлым (c) Г. Бураўкін
  • exxek Senior Member
    офлайн
    exxek Senior Member

    839

    18 лет на сайте
    пользователь #61796

    Профиль
    Написать сообщение

    839
    # 20 августа 2009 11:57

    raubtier, линуксойдам посвещается :super:

    [url=http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=1693836]Android Team[/url]
  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    12939

    21 год на сайте
    пользователь #11823

    Профиль

    12939
    # 20 августа 2009 12:01

    exxek, скорее башоргу...:D

    кольцо отправляется в Гондор
  • raubtier Linux Team
    офлайн
    raubtier Linux Team

    5147

    17 лет на сайте
    пользователь #98666

    Профиль
    Написать сообщение

    5147
    # 20 августа 2009 12:05
    Bugi:

    exxek, скорее башоргу...:D

    вот уж не знал, что это с баша. Редко читаю, и то только в автобусе. :shuffle:

    У подлы час няпроста быць няподлым (c) Г. Бураўкін
  • CORE Senior Member
    офлайн
    CORE Senior Member

    5731

    21 год на сайте
    пользователь #13856

    Профиль
    Написать сообщение

    5731
    # 20 августа 2009 13:40

    Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

    - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

    - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

  • Redkiy_ghost Senior Member
    офлайн
    Redkiy_ghost Senior Member

    3936

    15 лет на сайте
    пользователь #160552

    Профиль
    Написать сообщение

    3936
    # 20 августа 2009 15:50

    -Мыкола, чаму ты ўчора не прыйшоў у школу?

    -Дык я карову да быка вадзiў!

    -А што, бацька сам не мог?

    -Бацька канешна мог, але бык усё ж лепей!

    я мстю! и мстя моя страшна...
  • SWITCH Senior Member
    офлайн
    SWITCH Senior Member

    2048

    19 лет на сайте
    пользователь #37454

    Профиль
    Написать сообщение

    2048
    # 20 августа 2009 15:57

    Если было, не ругайтесь. Я увидел только сей4ас -)

    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

    В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

    я решил жениться на страстной девушке.

    В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

    эмоциональной.

    Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

    Я решил жениться на стабильной женщине.

    По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

    ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

    голову.

    Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

    изюминкой.

    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

    в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

    Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

    Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

    оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

    год и отсудила себе все, что я имел.

    Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими …

    Sheathe these feet in the driving gale, make swift these legs over land I sail.
  • stu Senior Member
    офлайн
    stu Senior Member

    720

    16 лет на сайте
    пользователь #124087

    Профиль
    Написать сообщение

    720
    # 20 августа 2009 16:47

    SWITCH, концовка :super:

  • bulvadenis Senior Member
    офлайн
    bulvadenis Senior Member

    2288

    19 лет на сайте
    пользователь #46353

    Профиль
    Написать сообщение

    2288
    # 21 августа 2009 15:39

    Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась из лесу натрахавшись...

    Потому что надо ставить перед собой конкретные цели :znaika:

  • Kuzka13 Senior Member
    офлайн
    Kuzka13 Senior Member

    1892

    16 лет на сайте
    пользователь #124998

    Профиль
    Написать сообщение

    1892
    # 21 августа 2009 15:45

    Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

    его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

    во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

    — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

    вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

    кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

    синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

    зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

    Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

    — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

    пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

    было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

    когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

    клетке.

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    2600

    16 лет на сайте
    пользователь #143696

    Профиль

    2600
    # 21 августа 2009 15:47

    Kuzka13, Анек зачетный, но тут БОЯН :super:

    Малютки мои, обожаю вас!!!
  • skripach Senior Member
    офлайн
    skripach Senior Member

    1985

    17 лет на сайте
    пользователь #102755

    Профиль
    Написать сообщение

    1985
    # 21 августа 2009 16:58

    Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

    :super:

    Печенье тоже хочет любви...
  • 6ap6occ zippo club
    офлайн
    6ap6occ zippo club

    3414

    16 лет на сайте
    пользователь #135948

    Профиль
    Написать сообщение

    3414
    # 22 августа 2009 10:51

    идет иисус христос и видит, как на площади побивают камнями женщину. он бросается к ней и кричит: 'пусть тот, кто без греха, бросит в меня камень!'. все опускают руки, отбрасывают камни... и тут он получает удар камнем в спину, оборачивается - а там дева мария. иисус: 'мама, ну я же просил не вмешиваться в мой бизнес!'

    (c) Hell is paved with good intentions. (c) Трезвость - в моих глазах - не добродетель, а лишь отсутствие порока.