Ветка про черный юмор

Стоит Морфеос на вершине небоскрёба, держит отчаянно

брыкающегося мужика за ногу. Отпускает. Смотрит вниз.

ШМЯК!!!

- И этот - не избранный...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $ 500. Мужик говорит:

- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $ 200.

- А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена - $50. Мужик:

- Тоже дорого...

- Так вы кого хоронить собираетесь?

- Да тещу...

- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:

- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...

- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.

- Это все ясно, но что с трупом делать?

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.

Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.

Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!

- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:

"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"

- А ты почему не смеешься?

- Пришлось есть.

...Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал

тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно -

переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов

во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время

100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и

выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина

смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:

- Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...

Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:

- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

Едет крутой бизнесмен на крутейшей тачиле, видит, девочка, лет 16-17... Красавица, попочка, ножки и т.д. Останавливается, предлагает покатать, девочка садится в машину... Часок другой ездят по городу, крутой бизнесмен и говорит - девочка, ты наверное уже ночевала у друзей-подружек, с мальчиками спала? - Да, - отвечает девочка. - Поехали ко мне, двд посмотрим итд... - Ладно, только мне маму надо предупредить! - На тебе сотовый, звони... - Нет, я должна зайти домой и предупредить. Ну, поехал он к ней, стоит во дворе, ждёт минут 5-10. Выходит из подъезда эта красавица, идёт к машине, и в это время с 4-го этажа высовывается небритая мужская голова и ревёт: ну что! Пос...ть - пос...рала, а смывать, кто должен!!!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене -

целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой? Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

- Кто может быть страшней ВИЧ-инфицированного бультерьера?

- Чувачок, от которого он это подхватил.

Zlo:

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Раздается стук в дверь. Маленький сынок подбегает к двери и спрашивает:

- Кто там?

- Это Куклукс... тьфу ты... Санта-Клаус...

Эх, опередили ну да ладно:

Мужик устраивается на работу, ему говорят:

-Вам надо пройти медосмотр и сдать анализи мочи, крови, кала и спермы.

Мужик:

- Слушайте, я так спешу, давайте я Вам лучше свои трусы оставлю...

- У меня вот собака недавно умерла...

- Как так, отчего?

- От голода...

- Это как?

- Да съел я ее...

zhurbik, Sestra Miloserdova, я плакал.

ScuD®,

Было уже

-Почему все женщины красятся и пользуются духами?

-Потому что они страшные и воняют!