Анекдоты\приколы про байкеров сюда =>

Захолтел байкер подругу снять.

"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она

подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"

а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".

Проехал, - ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:

-"Как ты круто ездишь!"

а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".

Опять ноль внимания.

"Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:

-"Какой у тебя байк зеленый!"

а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".

Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".

А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".

Вот так вот

Нормальная тема

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что с тобой случилось? -Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала. - Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом. Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода. - Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться. - Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера.

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

хитрый, толстый байкер, и студент

Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".

Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:

- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!

- Сколько?

- Неужели вы сами не замечаете?

- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!

45 причин того, почему мотоцикл лучше женщины:

- Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.

- Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.

- Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.

- Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.

- Мотоциклы не храпят.

- Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.

- Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.

- Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.

- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.

- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.

- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.

- Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.

- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.

- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.

- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.

- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.

- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.

- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.

- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. - Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.

- Мотоциклы не становятся беременными.

- Мотоциклы не имеют родителей.

- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.

- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.

- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.

- Мотоциклы хранятся дольше.

- При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.

- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.

- Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.

- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.

- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.

- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.

- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.

- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.

- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.

- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.

- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.

- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.

- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.

- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.

- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.

- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.

- Мотоциклы всегда звучат хорошо.

- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.

- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.

- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Загадка:

На три буквы называется, между ног болтается ?

Ответ:

ЯВА