Лайфхак собственный.

Вот еще один лайфак: если вас угораздило перемещаться по стране в общем вагоне (это там, где на каждом сиденье по трое сидят), то при посадке, пока соседи по несчастью рассаживаются и мучают свои телефоны в ожидании проводника, быстро скидываете обувь и забираетесь на верхнюю полку - теперь вы уноситесь к цели путешествия с комфортом, который БелЖД предоставляет только пассажирам, приобретшим билеты в плацкартный вагон!

Смертья:

Использую металлический электронный парогенератор, как внешнюю доп. антенну для смартфона - отличный результат

Разъем подходит?

Хорошее упражнение для мышц спины и плеча: трапециевидной мышцы, большой и малой ромбовидной, ременной мышцы шеи, дельтовидной мышцы:
в водной поверхности выполнение сальто назад максимально возможное число раз.

Фенрир, вот видите, ещё и сообразительность развива ет! ...наверное.

Вот такие углубления можно сделать в кавуне, дабы сок не растекался за пределы окружности плоскости среза кавуна.

Для девушек лайфак. Если есть желание почувствовать, что чувствует парень/мужчина во время коитуса, то нужно смазать ступни маслом, одеть сланцы рифлёные и пройтись, ножки нужно визуализировать круглыми и ощущение трения и будет тем ощущением. Причём вдвойне приятным

Оставляя вещи в дали на берегу их будет безошибочно быстро отыскать, находясь в воде, если поставить бутылку с водой.

У меня есть такой лайфак:

Бывает едешь - ну тупанёшь малёк - ну с кем не бывает - или по мобиле отвечаешь, или резанёшь кого не со зла..
Обычно тебя обгоняют так, нервно немного, и как правило смотрят - что там за чудо едет? Я и сам так делаю - если обгоняю тупящего - ну как бы для оправдания своего обгона смотрю -- "ага - это блондинко тошнит!" или "ага, это пенсионер тупит!"

так вот: если сам трохан затупил, и тебя кто то обгоняет -- надо скорчить самую паскудную харю, какую только можно, уцепиться в руль обеими руками и наклониться вперед, насколько возможно. ни в коем случае не смотреть на обгоняющего - он сам шею скрутит, когда вас обгонит - вы его увидите

ZloeOzi:

Смертья:

Определить хрустящий ли шоколад у мороженки? Легко! Слегка надавливаем через упаковку, хрустит - берём.

Берем другую пачку, ибо эта уже испорчена.

Этот лайфак я применял еще при коммунизме, лет 30 назад -- выбирая нетекущий пакет молока, кефиру или сметаны - надо было сдавить пакет и посмотреть не течет ли он -- так вот в процессе сильного сдавливания "удавалось" сделать дырявыми и вполне хорошие пакеты -- и обычно с пятой попытки выбирался достаточно крепкий кулёк..

Смертья:

Жук-и-Жаба, интересно как это Вам удавалось, когда всё подавалось.

Магазины самообслуживания появились еще в 72-м году! обычно на полу стоял пластмассовый ящик наполненный молочными пакетами, причем они плавали в молоке же, которого там было пол-ящика..
интересно, куда потом девалось это молоко? ... наверное его сливали в флягу и потом продавали, как разливное...