Любимые анекдоты!!!

bioforce, это Саша Черный

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Во дворе цветет акация,

Я иду улыбки не тая!

У меня сегодня менструация-

Значит не беременная я!

А то:wink:, ровесники ведь. Пошли в наше детство, а то там ветка загибается

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*****", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, *****, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

Судят грузина за то, что он убил своего соседа

- Судья спрашивает:"За что ты его убил?"

- Грузин:"Я прихожу домой и вижу сосед с мой жена вино пьет,

я за кинжал, но вспомнил, что я с его жена тоже вино пил.

Потом вижу он мой жена обнимает, я за кинжал, но вспомнил, что

тоже его жена обнимал. Потом смотрю - он мою жена трахает, я за кинжал, но

вспомнил что я его жену тоже трахал."

- Судья:"Так, короче, за что ты его убил?"

- Грузин:"За мэчту"

-Судья:"Как это за мечту?"

-Грузин:"А вот так-уходя он сказал: "Я еще вернусь!" Мечтател, панымаеш..."

- Грузин:"А я свой инструмэнт об его занавеску не вытирал"!!!

Redkiy_ghost, типа того:roll:, не помнил точно начало

Сидят ёжики, вяжут. Вокруг лес, птички поют, речка рядом неторопливо течёт... Ёжики вяжут.

Пробегает мимо бегемотик:

- Здравствуйте, милые ёжики!

- Здравствуй бегемотик. - отвечает один из ёжиков, не отрываясь от вязанья.

- Скажите, милые ёжики, а вон там, - тут бегемотик показывает на высокий берег реки, - там купаться можно?

- Конечно, бегемотик.

- Спасибо, милые ёжики!

- Не за что, бегемотик.

Бегемотик разбегается, прыгает с обрыва в реку - и разбивается насмерть об уступ. Кровища, натурально, во все стороны, речка аж краснеет...

Ёжики сидят, вяжут. Через некоторое время молчавший ранее ёжик говорит товарищу:

- Ты зачем бегемотика обманул? Ты зачем его на верную смерть послал?

- А зачем ты мою шапочку распустил???

Россия,Иванов получил по почте, фото своего превышения скорости,с фоторадара и квитанцию-штраф,на две тысячи рублей.Покрутил,посмотрел,взял две тысячи, сфотографировал деньги и отправил фотку по обратному адресу,каково было удивление,когда через неделю,получил фото наручников!