Любимые анекдоты!!!

lol

Доктур Ю.М. Ор

пиши все в одном посте.

баян, но всё же

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный пи*ор! Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Мне больше нравится вариант Luxorа, кажется ближе к жизни.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:

- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!

Другая:

- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.

Тогда я еще не знал,что это только начало...

заходит мужик к врачу иговорит:

- Доктор вы знаете у меня такая проблема (начинает мяться), даже не знаю как сказать.

- Ну говорите как нибудь, я докто я много видел, со мной надо как на духу или несмогу помочь.

- Короче я скрипач профессиональный, вот только проблема в том, что когда я играю у меня х№й встает.

- Интересно, ну ка сыграйте мне чтонить, а я посмотрю.

Мужик начинает играть свою любимую композицию.

- ДОКТОР!!!!!!! ДОКТОР смотрите у вас тоже встал!

- Конечно встает, хули как пи@да играешь.

_________________________________________________________________________________________

Девушка сидит в вестибюле больницы, ожидает окончания операции. Выходит доктор.

- Скажите как мой ребенок, что с ним, он поправиться???

- Пойдемте в мой кабинет.

заходят в кабинет и доктор сходу:

- Раздевайтесь!!

- Зачем???

- Проще нового сделать.

_________________________________________________________________________________________

Какая разница между чурками и чукчами? - Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

-

Новости науки:

- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

-

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

-

и еще один, старый, но мне чертовски нравится:

Время - 70-80е годы прошлого столетия. Краков.

Еврей приходит в филиал столичного банка:

- Скажите, пожалуйста, я таки могу сделать вклад в вашем банке? У меня есть 10 злотых.

- Конечно. Вот договор. Смотрите, задавайте вопросы. Делайте вклад.

- Таки у меня один вопгос! Если таки ваш филиал обонкготится, кто таки мне вегнёт мои 10 злотых?

- Ну, это маловероятно, но если такое произойдёт, вам деньги отдаст наш головной офис в Варшаве.

- А! Спасибо большое! Я не отниму у вас много вгемени, у меня ещё пага вогосов! Если таки обонкготится ваш банк вообще, кто мне вернёт мои кговные 10 злотых?

- Это уже совсем невероятная ситуация, но если такое случится – Центральный банк Польши Вам вернёт Ваши деньги.

- Замечательно! А если и он, этот Центгальный банк пгикажет долго жить?

- Это не возможно. Но и в этом случае выход есть. Мы – страна Варшавского договора. Если что-то произойдёт с нами, Вам деньги отдаст Центральный Банк Советского Союза.

- Понятно. Ну а если что-то случится с Советским Союзом?

- Послушайте, уважаемый, Вам, что на такое великое дело жалко 10 злотых???

Великая отечественная война, 1943г, фашисты уже вовсю хозяйничают в Белоруссии.

После изнурительного боя в 10 суток, с нашей стороны остается только 1 выживший.

Он понимает что если он не погибнет сейчас, то его потом свои же расстреляют за измену.

Но желание пожить еще хоть пару тройку дней берет свое и он бежит. Лесами полями, болотами.

3 дня пути выматывают его полностью, он хочет есть, пить, спать, но страх не дает ему остановиться.

И вот наконец за очередным лесом он видит деревню, на половину спаленую фашистами.

Короткими перебежками он от дома к дому выбегает к целым домам и видит старушку сидящую на лавочке.

Подбегает к ней и говорит:

- Мать, фашисты есть в деревне??

- Нет милок, давно уж ушли...

- Мать 3 дня не спал и не ел, всех моих убили на фронте, может есть че перекусить???

- А чеж нет, вот там за сараем конь стоит, можешь ему х№й перекусить.

______________________________________________________________________________________________

Хуже всего курить траву эфиопским

детям. Потому что пробивает на

хавчик, а нечего.

______________________________________________________________________________________________

Две деревенских бабки встречаются у местного магазина:

1- Ой Петривна чуеш, прыйихав мий син з институту. Такий гарний хопець!!!

У пиджаку у галстуку! Нуу такий!!! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю

- Синку пиди корову подойи. Вин пишов, корову подойив, дрова нарубав, хату починив. Ну такий гарний!!!

2 - А мий теж з институту прийихав. У якийсь драний кожаний куртци, у якись закльопках, якась серьга у носи!

Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю

- Синку пиди корову подойи.

А вин мени - "Мамо!! Да йибав я вашу корову у рот"!!

Так я бигом побигла курей позакривала, бо ще думаю дзьобики йим порозривае!

Народ постите вы действительно смешные анекдоты, а не тупо копируйте с какого-нить идиотского сайта.

A.Z., мегареспект