Любимые анекдоты!!!

Проблуждали 15 лет

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

---

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

мы не пьем с теми же самыми дважды.

отлично!!

из недавно прочитанного. мне понравилось

. . . САМОГО БОЛЬШОГО ЛЕЩА ПОЙМАЛА ЖЕНА РЫБАКА

СЕМЁНА , КОГДА ЗАБЫЛА РАЗБУДИТЬ ЕГО НА РЫБАЛКУ. . . (сорри за капс. копипастил)

-Ты не напомнишь мне, кто я - жаворонок или сова?

- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо???

транзистор№1, наверное, только самые избранные не знают этого анекдота....

Высокая гора, крутой склон. По отвесной стене взбирается группа альпинистов. Последним в связке идет медик.

Неожиданно из расщелины первого за член кусает ядовитая змея.

"Что делать ?": - вниз по связке вопрос дошел до врача.

"Надо срочно отсосать яд": - сказал медик.

По связке совет "срочно отсосать" пошел вверх. Дошел до второго альпиниста.

Второй поднимает голову и говорит первому: -

"Доктор сказал, что ты умрешь!"

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.

Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.

Обращаясь к девице на заднем сидении:

- Оль, &ля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор успокаивает родителей:

— Не переживайте. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, тогда вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, а у мальчика не будет х.евого взгляда на жизнь?

--

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.

Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

--

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?

- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

--

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Еще немного о нациях

Понтийские греки - это греки с понтами.

--

Немец дает интервью для РТР:

- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.

--

Два англичанина в одном купе. Едут долго и молчаливо. Один решает разбить молчание:

- Сэр!,- говорит – давайте выкурим по сигаре. У меня отменные сигары.

Тот: - Нет, нет, что Вы я один раз курил, мне потом было так плохо… и я решил больше не курить.

Едут дальше.

- Сэр! А давайте с вами выпьем немного виски – у меня замечательное виски.

- Нет, нет, что Вы, я один раз выпил, мне потом было так плохо и я решил больше не пить.

Едут дальше.

- Сэр! А сыграем-ка партию в покер!

- Нет-нет. Спасибо. Я один раз играл , так проигрался, что решил больше не играть.

Подъезжают к платформе.

- Сэр! Извините! А Вас кто-нибудь встречает?

- О, да! Жена и двое детей.

- Я уверен они двойняшки.

--

Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.

Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Вообще больше на предсказание ванги похоже,чем на анекдот. Но смешно!