Любимые анекдоты!!!

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

25000 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел...

старые, но мне нравятся..

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Марсианская поговорка. Незваный гость- хуже Гагарина.

pitro,

- Ну масло же РУКАМИ берём!

я слышал- а руки то жирные

pitro, зачот!

Кризис дополз и до меня:

Сыр ем с плесенью,

вино пью старое,

в машине езжу без крыши.

Объявление:

"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок "Динамо".

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается…

Жопа просто возвращается домой.

pitro,

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.....

И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника.

Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

- А все свои деньги я завещаю синагоге...

- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.

- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

--

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что с тобой они сделали ?

- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:

"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы...ваешься!

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:

- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?

- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор, вы мне льстите.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...

...Так появились цыгане.