Любимые анекдоты!!!

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.

Подходит сын:

-Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.

-Ну на, сынок.

Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к соседу.

Отец:

-Ну, сынок, ты уже большой, иди теперь сам к соседу и разбирайся.

Через некоторое время сын возвращается:

-Па, есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.

-Давай плохую сначала.

-Я прострелил соседу х#й.

-А очень плохая????

-И ещё маме две щеки.

Babylon Robots,

Drull, Не нравится, имейте уважение к другим и промолчите!!!

blondino4ka:

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так…

Это поймут только те, кто подолгу качал фильмы из инета!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...

Муж спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Мужичок в хорошем подпитии идет домой,

Время позднее, темно и тут ему резко захотелось секса.

Но ничего такого по пути не попадалась и вдруг-

Практически в своем дворе его из темноты спрашивает женский голос:

-мужчина, развлечься не хотите-минет 5 баксов.

Мужичок воспрял духом - хоть не видно в темноте кто такая но говорит:

Конечно, вот пятерка, пошли в кусты.

Отошли, сделали дело и тут девушка просит закурить.

Мужичок протягивает сигарету, щелкаеи зажигалкой, обоих озаряет вспышка света:

-ПАПА!!!

-Дочка, ты куришь!!!!????

вроде не было:

После концерта заходит какой-то мужик в гримёрку к Пугачёве:

(п)ОЙ!вы кто?что вы тут делаете?

(м)Я пришёл к вам с предложением-подрочите мне и я дам вам 10 тысяч доларов!

пугачёва прикинула-деньги хорошие-всё сделала,получила деньги....

Через день бородавки на руках!всё перепробовала-не помогает!

Пошла к народной целительнице за советом:

(Ц)едь в далёкую деревню за тремя холмами и в реке ,которая делит деревню на две части помой руки и всё пройдёт!

Пугачёва приехала и значит руки полощёт....на другом берегу сидят два нарика:

-О!Колян,смори Пугачёва руки моёт!

-Клевая у тя трава!То у тебя Газманов рот полощёт,то Киркоров жопу моет!

6ap6occ,

cтраница боянов

Это точно!

в пабе сидят 3 англичанина (а.), а за соседним столиком - ирландец (и.). один а. говорит: 'а давайте его разозлим - они, когда бешеные, такие прикольные!'. подходит к и. и говорит: 'а ты знаешь, что ваш святой патрик был трансвеститом?' - и. пьет пиво. к нему подходит второй а.: 'а ты знаешь, что ваш святой патрик был педерастом?' - и. пьет пиво. тогда подходит третий а.: 'а ты знаешь, что ваш святой патрик был англичанином?' - и. в бешенстве вскакивает: 'так вот на что намекали твои приятели!'

е6ет брат (б) сестру (с)

с - ммм....да ты лучше чем папа трахаешься...

б - я знаю..мама говорила