Любимые анекдоты!!!

BibeR, видимо то же самое, м.б. прозвище негров, хз

-----

Потерялся большой черный дипломат. Нашедшего просьба доставить этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

-----

Действие происходит в Америке...

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.

Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп:

- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп:

- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть по велосипеду.

pitro, это скорее о политике. этот анекдот есть в варианте о США, России и РБ

спешл для A.Z., национальности:

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...

Женщина (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Случилось это в мои студенческие годы. Пришел мой сосед по комнате в

общежитии и рассказал, что видел в метро.

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка,

осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у

закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень

близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам

платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.

Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула -

неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако,

заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях

что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и

осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и

затолкал.

Жизненный история о рекламе

Вчера на работе захожу в лифт со мной еще 2 мужчины и женщина. Один нажимает 3 этаж ну и в полной тишина едем. Доезжаем до 3. Мужчина выйдя на половину, оборачивается к нам оставшимся и тяжело вздыхая "Эх повезло Вам......выше третьего бесплатно"

Ржали всем лифтом до 7-го этажа

лайф с его рекламой

Из жизни студенческой (жаль не со мной было):

Общежитие... Глухая ночь...

В комнату где спят 3 молодых людей входит девушка - и дабы не будить спящих свет не включает...

На ощупь подходит к кровати - начинает тихонько раздеваться ... У парней сон как рукой сняло - но все играет в негласную молчанку... и вопрос "К кому ??" висит в воздухе...

Девушка разделась и в пол голоса - "Девченки - а как трах**ться то хочется"....

Три громких мужских хохота привели девушку в ШОК ... то что она ошиблась комнатой она поняла только выскочив в чем мать родила в коридор ...

BibeR:

A.Z., то что впереди машины я прочитал вопрос в другом кто такой "Джессе" знаю похожий анек про наклейку но там "беги Нигер беги"

Мэй би Джессе Оувенс, любимчик гитлера? http://www.olympic.org/uk/athletes/profiles/bio_uk.asp?PAR_I_ID=86364

Вот что можно подумать и как потом можно что то есть, когда человек, работающий на птицефабрике поёт:

аа калбаса-а-а-а- это бывшие-е лашадки!! а Калбаса- и коровки и котя-я-я-ятки!

* Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

* - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

*Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?

потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

* Хроника происшествий:

- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

* Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

*Последние новости:

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет.

Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

*Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Dr9vik, хорошо жить без телека, правда? Там у какого-то оператора после 3-й минуты (?) бесплатно.