Любимые анекдоты!!!

Кроме анекдотов про нации, обожаю еще религиозные

--

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

- Кто эти три человека?

- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

- Тогда кто же этот четвертый?

- Кто же еще? Понтий. Пилот.

--

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

- Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

- Лучше ты ее себе на... поставь!

--

Родила одна монашка ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

- Даже своим пальцам доверять нельзя!

--

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:

- Ну, теперь все за#б.сь!

И все за#б.лось.

- Ну, теперь все за#б.сь!

И все за#б.лось.

Soontir Fel,

* Объявление.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

* Звонок в службу спасения Эстонии.

- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лося. Что мне ттеперь делаать?

- Лось сильно пастраттаал?

- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии…

- Вы скасали что вы ахоттник?

- Та

- У вас есть с сопой оружиие?

- Естть

- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, этто апятть я

- Вы пристрелилли лося?

- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 еффро!

* Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охр,,ел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

* Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:

- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!

* МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1й том Л.Толстого "Война и Мир". Стоимость отказа от услуги - 1$.

* В состоявшейся сегодня драке между фанатами ЦСКА и Спартака победили фанаты ОМОНа.

*Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана

героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

*Дурка. В разных палатах нашли 2-ух Наполеонов. Решили посадить их в одну комнату, чтобы они решили кто из них круче.

Через час из палаты выходит один пациент. Врачи его спрашивают:

- Ты кто...???

- Я - Наполеон!

За ним выползает второй.

- А ты кто...???

- Ну теперь уже наверно Жозефина...

Руссоязычный форум - задаеш вопрос, тебе сразу начинают долго объяснять - какой ты дибил!

* Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -

ребристые презервативы "Соntех"!

* Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

*Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

* - Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, С....КА — ВСЯ В МАМУ!!!

* Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

* Приходит муж домой:

-Жена я выйграл миллион собирай вещи,

Жена радостная: - А какие вещи собирать летние или зимние?

- И летние и зимние и уёб... нах... отсюда.

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Irinka_8_3,

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

отлично