Любимые анекдоты!!!

Бежит Петька по деревне, спасается от белых. Видит — колодец. Он туда прыг и затаился.
Подбегают белые, смотрят по сторонам — никого. Один из них заглядывает в колодец и кричит:
— Есть кто?!
Петька снизу (эхом):
— Есть кто... есть кто... есть кто...
Белый:
— Может, нет никого?
Петька:
— Нет никого... нет никого... нет никого...
Белый:
— А если гранату бросить?
Петька:
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого...

tervel:

Гинеколог был настолько хорош, что по выходным подрабатывал в кукольном театре.

вместе с проктологом)))

Rhezus:

Петька:
— Так ведь нет никого... нет никого... нет никого...

я слышал вариант - А зачем бросать если нету никого...

Migr:

Из серии "Полезные советы"

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Парень смотрит в окно, в доме напротив красивая девушка. Решил пойти познакомиться, а как повод - одолжить утюг, брюки погладить.

Парень пошел к девушке за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "красавица, я бы вдул! "
Вышел во двор думает - "поженимся, пойдут дети."
Дошел ее подъезда, думает - "красивая будет изменять."
Дошел ее квартиры, звонит в дверь. Думает - "разведемся, придется алименты платить."
Девушка открывает , парень ей и говорит:
- Да Пошла ты на йух со своим утюгом!!!.

Заходит ковбой в бар и замечает на полке за барной стойкой большую стеклянную банку, доверху забитую стодолларовыми купюрами. Ковбой спрашивает бармена:
— Приятель, а что это за банка с деньгами?
Бармен отвечает:
— О, это наш традиционный конкурс. Правила простые: ты платишь сто долларов за участие, и если сможешь пройти три испытания, то забираешь всю банку себе. Нужно выпить бутылку текилы с перцем не поморщившись, вырвать больной зуб у бешеного питбуля на заднем дворе и удовлетворить 80-летнюю вдову на втором этаже.
Ковбой платит 100 баксов, залпом глушит текилу без единой эмоции. Затем шатающейся походкой уходит на задний двор. Оттуда доносятся страшный грохот, лай, визг и рычание. Через десять минут затишья в бар вваливается ковбой — одежда в клочья, весь в крови и укусах. Он обводит зал мутным взглядом и тяжело выдыхает:
— Ну всё... Теперь показывай, где эта старая леди, у которой сильно болит зуб?

Сидят два кума, пьют горилку на пасеке. Хорошо им, душевно. Вдруг один спрашивает:
— Слышь, кум... А вот если бы у тебя было сто тысяч долларов, ты бы мне дал половину?
— Конечно, кум! Мы же с тобой с детства вместе, последнюю рубаху отдам!

— А если бы у тебя было два роскошных автомобиля, ты бы мне один подарил?
— Да без вопросов, кум! Катайся на здоровье, мне для тебя ничего не жалко!

— А если бы у тебя было две свиньи?..
— Ну, кум, это уже нечестно! Ты же прекрасно знаешь, что у меня как раз есть две свиньи!

Едет эстонец на хутор. Видит: на дороге лежит дохлая ворона. Он останавливает лошадь, медленно поднимает птицу, бережно кладет её под сено и рассуждает:
— В хоозяйстве фсёё пригоодится...
Через год этот же эстонец едет по той же дороге. Останавливает лошадь, достает из-под сена дохлую ворону, бережно возвращает её обратно на дорогу и говорит:
— Нее пригоодилась...

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная баба покупает сигареты.
Продавец:
- Мы не продаем сигареты лицам, не достигшим 18 лет.
Баба:
- Но мне есть 18!
Продавец:
- А я не про тебя, я про него (указывает на живот). Пусть сначала родится, до 18 доживет, а потом уж решает, травиться никотином или нет.

Решили как-то немка, француженка и еврейка помериться, у кого влагалище глубже.
Ложится француженка, снимает трусы, раздвигает ноги, ей суют 20-сантиметровую линейку — входит наполовину. Все ахают: «Ого, глубоко!»
Ложится немка, ей засовывают 30-сантиметровую линейку — входит полностью. Все в шоке: «Ничего себе!»
Ложится еврейка, пихают ей метровую линейку — та пропадает с концами. Вставляют швабру — улетает со свистом. Подруги в полном недоумении. Тогда француженка решает заглянуть туда, засовывает голову, осматривается в темноте и видит: сидит толпа мужиков у костра, курит.
Она кричит им:— Эй, мужики! Вы тут мою линейку и швабру не видали?
Один из мужиков оборачивается и злобно отвечает:— Слышь, баба, канай отсюда! Тут три дня назад трактор засосало, мы его до сих пор найти не можем, а ты со своими щепками пристаешь!

Mih-Mih, Да.. Жара. И в деревне не спится

А завтра никогда не наступает. Просыпаешься даже в 5:00, и снова сегодня! Я тоже проверял.

— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

- Я грибы не ем.
- Почему?
- Я им обещал.