2. 17 января 2007 г., 04-30 киевского времени.
Ожидание регистрации на рейс. Регистрация. Служащая аэропорта, как и при первом полете, пыталась нас напугать фразой: «А где ваша кубинская виза?».
Не оригинально!
Даже если редко, только раз в год, повторять шутку, то при втором повторе она первоначального успеха иметь уже не будет. Я был готов! Скажем прямо – тогда, год назад, ей почти это удалось. Очень «приятные» эмоции испытываешь, когда 3 месяца готовишься к путешествию, приходишь на регистрацию, где, по твоему мнению, работают знающие люди, и, рано утром, в другой стране, после бессонной ночи, навеселе от выпитого, в предвкушении полета, слышишь: «А куда вы без визы собрались?!». Все. Пи..дец. Приехали. Быстро трезвеешь. Объясняешь, куда и почему. Ждешь. Проходишь. Приходишь в себя.
На этот раз все было иначе.
На попытку заикнуться о визе, всем присутствующим было объяснено громким и уверенным тоном, что если у граждан Беларуси и есть какие либо преимущества перед гражданами Украины, то это как раз тот случай. И мы им воспользуемся. Зря, что ли столько времени живем при диктатуре?!
Перелет до Парижа прошел в штатном режиме. Удалось поспать. Приземлились, и долго, минут 20-25 катались на самолете по аэродрому. Попали в терминал «В», и пошли искать, как добраться в терминал «А», откуда был вылет в Гавану.
Вот тут то, и начались приколы. Мне бы насторожиться, и повести себя так, как это принято в незнакомом месте: быть серьезным и собранным, на всех смотреть мрачно и с подозрением, вникать в ситуацию и не щелкать пастью. Но дух Кубы уже витал в нас, приключения уже начались, а от количества чернокожих-негров служащих аэропорта, при определенной фантазии, можно было представить себя уже в Хосе Марти.
Если бы не снег.
Так что в том, что при обратном перелете, нас не пустили на самолет до Киева, и на сутки оставили в уеб.нском Шарль-де-Голле без зимних вещей, еды и денег, виноваты сами. Ну и еб.нные лягушатники конечно. Вообщем, как говорится, «расслабил булки»!
Вышли мы из терминала «В», сели в шатл и поехали. Зимние вещи были оставлены в Киеве, и катание зимой в автобусе с постоянно открывающимися дверьми не входило в наши планы. По аэропорту шатлы ходят по кругу, т.е. сначала терминал «А», потом «В», «С» и «D». По этому, что бы доехать из «В» в «А» приходится ездить на автобусе по кругу минут 25, с постоянными торможениями на остановках, светофорах и перекрестках. А так же, с постоянным риском простудиться. Смотреть там, собственно, нечего: Эйфелева башня не видна, мимо Лувра и Елисейских полей автобус не идет, с кодом Да Винчи тоже облом. На негров мы еще на Кубе насмотримся, а арабов и по телевизору каждый день показывают в новостных выпусках в разделе «Новости ближнего востока: арабо-израильский конфликт». К тому же еще и холодно.
Вообщем, как только двери открылись напротив терминала «А», мы быстренько двинулись туда. Здесь нас поджидал второй сюрприз. При входе в терминал, нас, оказывается, ждали. Проверили на наличие запрещенных к провозу в ручной клади веществ, и, к немалому нашему удивлению, такие вещества нашли: шампунь, гель для бритья – 2 шт., вода и сок. Все это было буквально только что приобретено в Киеве, как раз для того, чтобы устроить очередной теракт. Несмотря на наши протесты, все было реквизировано. А на настойчивую просьбу отдать, т.к. «на Кубе ноу шампунь!», здоровый француз-афроамериканец ответил: «Спартак чэмпьйон! ЦСК!». На этом разговор был закончен.
Англичане эту херню с жидкостями специально придумали. А дурной пример заразителен. У них в аэропортах наверняка то же «коренные англосаксы» работают. Вот с миру по нитке, и семья из 20-30 человек обеспечена. Ну, уж точно пьяна. Спиртного в закрытых бутылках при нас было забрано немерянно. Интересно, как потом делят?...
Походили мы по терминалу. Попереживали на счет реквизированного в пользу французских афроамериканцев. Пожелали им всего хорошего. Выпили кофе с круасанами. Зашли в дутик. Посмотрели на парфюм (выбор и цены хорошие), посмотрели на сувениры: Эйфелева башня маленькая, Эйфелева башня еще меньше, Эйфелева башня в круге, Эйфелева башня в шаре, квадрате, кубе, пирамиде и т.д. по еб.утым ценам; глянцевые журналы для пидарасов с обнимающимися топлес парнями, и пошли за бухлом. Виски я не люблю. Взяли то, что легко пьется: два литра Малибу и пошли грузиться.
Да… Шарль-де-Голль, это вам не Шифол! Урюпинск какой-то по сравнению с Амстердамом!... Лучшего я был мнения о парижском аэропорте им. города-героя Шарля-де-Голля!
Из-за природной лени и девиза «Поспешай медленно!», места в Боинге 747 нам достались на 7, 17 и 42 рядах. Меня это несколько огорчило. Сидеть 11 часов между незнакомыми людьми, не говорящими по-русски очень не хотелось. Делать было нечего, но выход нашелся быстро.
Отобедав чем Бог послал, и, запив посланным свыше, я взял непрозрачный пакет с ручками, положил туда бутылку Малибу, и пошел собирать друзей в круг. Через пару минут, мы заняли стоячие козырные места у запасного выхода. Рядом находилась лестница на второй этаж самолета, и пункт разлива соков и воды для страждущих пассажиров. Пакет с бутылкой лежал на полу. У каждого в руках было по два фирменных стаканчика AIR FRANCE, в одном из которых был чудесный напиток Малибу, а в другом сок, который мы вначале стеснительно просили у стюардесс, а потом сами себе наливали в стаканы, и даже, уже совсем обнаглев к концу полета, брали пакетами. Просто к концу полета все имеет свойство кончаться (сок, керосин, терпение и т.д.), и нам очень не хотелось запивать водой. Знаете, ведь хорошо, когда у всех уже кончилось, а у тебя еще есть. Вот так мы и провели эти 11 часов: стоя в уголке самолета, потягивая Малибу на высоте 10 000 метров, с редкими перерывами на сон и кратковременными возвращениями на места при включении сигнала «пристегнуть ремни».
Есть что-то необычное, когда представляешь себе свое нахождение в пространстве и времени, скорость, высоту, температуру, физические законы и процессы, которые происходят вот тут и вот за этой дверью, которая от тебя справа. И она совсем не бронированная и не метровой толщины. Появляется ощущение, что сидишь на облаке, под тобой 10 км, а тебе тепло и уютно, стакан с хорошим напитком в руке, и не знаешь как это возможно. Нет, я знаю про законы физики, подъемную силу крыла и другое, но понять разумом, как 100 тонная махина может «висеть» в воздухе не могу. Это все от наличия в мире магии, которую выдают за законы физики.
Бегающие стюардессы не обращали на нас внимания, и только один раз, когда я уже открыто наполнял стаканы, демаскировав тем самым, что у нас находится в пакете, пробегающая стюардесса, остановившись грозно сказала:
- Но алкоголь!
- Но алкоголь! – подтвердил я, улыбаясь. – Лимонад!
И она успокоенная побежала дальше.
Вообщем, понравилось нам отношение AIR FRANCE к распитию на борту. Главное – без фанатизма!
