ой, я тут как раз наткнулась на анекдоты в тему. Нахохоталась!!!
Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы ещё не взлетели!
Самолёт на высоте 7000 метров. Входит в салон экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, паспорт сунули себе за пазуху, под нижнее бельё! А то в прошлый раз такая вышла чушь с опознаниями!
Самолет из Иркутска разбился. Ниночка, объяви это как-нибудь тактичнее.
- Граждане, встречающие самолет из Иркутска, идите домой.
Эй, стюаpдесса!
- Чем могу пригодиться?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается вот это место! Окна без штоp, шиш поспишь! Телевизор с этого места тоже не видать, вы чего?!
- Заткнитесь, капитан, не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.
Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика. Один другому:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!
Не всякая птица долетит до середины Днепра... Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
В кабину пилотов заходит стюардесса с чемоданчиком:
- Вот. Мужчина у трапа попросил передать в Нью-Йорк.
- Что ещё за мужчина?
- Симпатичный. Брюнет. С усами. Телефонами обменялись. Бин Ладен