Любимые анекдоты!!!

A.Z.:

_BY_SERG, канешн. Тоже когда то их знал хренову гору, да и сейчас не меньше..

сейчас не то совсем. Раньше то как было - идешь по двору, навстречу пацаны знакомые. Стали, курим, травим анекдоты, - кто какие новые услышал. Идешь дальше, ну к примеру в школу - там рассказываешь свои новые и те, что тебе пацаны рассказали. Опять же тебе рассказывают новье. И все это аудиовизуально, все проговариваешь и изображаешь в лицах - и не один раз за день иногда. На работе или в Вузе - аналогично, встречаешься и обмениваешься. Поэтому и запоминалось все на Ура. А сейчас прочитал и забыл)))

_BY_SERG:

А сейчас прочитал и забыл

Migr:

-Argentina-:

Вовочка; Василий Иванович и Петька; зять и тёща; вернулся муж из командировки; поручик Ржевский и т.д.).

А про президента сможешь?

Маленький мальчик пришёл к папе и говорит:
- Папа, вот ты говорил, что семья - это маленькое государство. А кто в нашей семье президент?
- Конечно, я. Я же глава семьи.
- А мама кто?
- А мама - премьер-министр. Исполнительная, так сказать, власть.
- Понятно... А бабушка кто?
- Бабушка? КГБ!)))
- А я?
- А ты, сынок - народ.

Назавтра сын звонит отцу в офис:
- У нас тут такое дело... К власти пришёл другой президент. КГБ спит. Народ волнуется.

Migr:

А еще говорят, что анекдот это ум тех, у которых его нет

Встречала я в своей жизни хороших рассказчиков анекдотов. Дураков среди них не было.

-Argentina-, Я про нашего

-Argentina-:

Migr:

А еще говорят, что анекдот это ум тех, у которых его нет

Встречала я в своей жизни хороших рассказчиков анекдотов. Дураков среди них не было.

Сразу вспомнился Роман Трахтенберг.
Не в моей жизни, но в медиапространстве.
Поражало, сколько анекдотов он знал на память.
И юмор качественный, насколько я могу оценить.

70-е годы. Изя уезжает в Израиль. Перед отъездом он договаривается с другом Хаймовичем:
— Если там всё хорошо, я напишу тебе письмо синими чернилами. Если плохо — чёрными, чтобы цензура не догадалась.
Через месяц Хаймович получает письмо, написанное идеальными синими чернилами:
«Дорогой Хаймович! Я устроился прекрасно. Квартира огромная, еды полно, магазины ломятся от товаров, свобода полная, все счастливы. Единственная проблема — нигде не могу купить чёрные чернила».

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Мужик купил попугая, принёс домой, а тот орет без остановки: «Шеф, гони! Шеф, подрежь его! Шеф, тормози, бляха-муха!».
Мужик три дня терпел, потом звонит бывшему хозяину: «Слушай, где ты его взял?!».
Тот отвечает: «Да я его у таксиста купил».
Мужик думает: «Ладно, надо переучивать». Накрыл клетку черной тряпкой, сел рядом и говорит: «Так, птичка, забудь всё. Повторяй за мной: "Уважаемые пассажиры, наш самолет готов к взлету..."».
Попугай минуту молчит, потом из-под тряпки: «Ни хера себе... Шеф, мы взлетаем?! Куда ты гонишь, нас же радар засечет!».

Суббота 9 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос.
Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе.
Бариста спрашивает:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку, пожалуйста.
Достает мобильный:
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля уже недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молочком взять... Что?
Минутку, - обращается к бариста, - а у вас холодное пиво есть?

Отец года

4028194:

— Ты всю молодость мне испортил! Я тебе отдала свои лучшие годы!
— Доченька, ну хватит разговаривать со своим дипломом!

Зато теперь у тебя есть я, а не какой-то там Ваня!)