Любимые анекдоты!!!

A.Z.:

врач ухо-горло-нос

В кабинет врача-отоларинголога входит девушка:
- Доктор, я вчера в вашем кабинете забыла свой лифчик. Хочу его забрать.
Врач:
- Нет-нет, вы ошиблись. Это кабинет ЛОР, т.е. ухо-горло-нос, в этом кабинете пациенты не раздеваются.
- А, точно... Не у вас я его забыла, а у окулиста.

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
— Вчера в классном ресторане с женой были. все супер — еда, подача блюд, музыка…
— Как называется ресторан?
— М-мм, память ни к черту… Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Нет. Тот, который с шипами.
— Роза.
— О, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

Пришел снайпер к окулисту и жалуется:
- Доктор, что-то зрение все хуже и хуже.
- Закройте один глаз и читайте самую нижнюю строчку в таблице.
- Отпечатано в типографии Минздрава. Тираж 3000 экз.

-Argentina-:

проктолог

Роза.

Отличная индексация Яндексу еще учиться и учиться..

-Argentina-:

вас там роза.

где-то слышал, что на врачебном жаргоне роза это и есть собственно то, с чем приходят к проктологу
- Что делать, если пациент умер на приеме ?
- Надо развернуть пациента ногами ко входу , чтобы думали что он еще заходил в кабинет

-Argentina-:

Ты не угадал. Он сзади.

не знал этого продолжения..

Migr:

Про
пописайте

В кабинет уролога входит пациент.
- Доктор, я писаю очень своеобразно.
- Это как?
- Ну, словами очень сложно объяснить...
- Тогда покажите.
Пациент снимает штаны, кааак дал фонтан... Стены, потолок - всё в моче. Доктор - весть в моче, отряхивается в шоке.
Пациент:
- Доктор... Я ещё и какаю очень своеобразно.
- На хер, на хер, К ТЕРАПЕВТУ!!!

Абико:

-Argentina-, разве здесь надо писать анекдоты как бы в продолжение предыдущим?

Нет, не надо. У меня само так получается - читаю анекдот, цепляюсь глазами за какое-то слово, вспоминаю другой анекдот на тему этого слова

Когда я училась в школе (в старших уже классах) - все знали, что я знаю много анекдотов. Как-то говорят мне в нашей компании:
- А сможешь сто анекдотов рассказать?
- Смогу.
- А так, чтобы подряд, не останавливаясь?
Ну, я подумала, прикинула... Главное - определить штук 10-15 тем (Вовочка; Василий Иванович и Петька; зять и тёща; вернулся муж из командировки; поручик Ржевский и т.д.). И рассказывать на каждую тему по несколько анекдотов. Легко наберётся сотня.
- Смогу.
- Спорим?
- Спорим.

Поспорили на деньги. Выиграла.
Но деньги так и не отдали . Сначала у них не было денег, а потом как-то забылось.

-Argentina-:

Когда я училась в школе (в старших уже классах) - все знали, что я знаю много анекдотов. Как-то говорят мне в нашей компании:
- А сможешь сто анекдотов рассказать?

про меня в армии говорили что у меня на каждый случай анекдот есть))) Я реально их много знал, но и в компании моей все любили и рассказать и послушать. На работе вообще любимое развлечение было. У нас была группа промышленных альпинистов, они периодически ездили на Кавказ на сборы союзные. И вот после их приезда со сборов ближайшие пару недель все тянулись к ним в курилку - они рассказывали новые анекдоты, собранные со всего Союза! С одним знакомым помню сидели на балконе летом часа 4, выпили две банки пива и умололи пакет ершей - и все анекдоты травили.

-Argentina-:

Абико:

-Argentina-, разве здесь надо писать анекдоты как бы в продолжение предыдущим?

Нет, не надо. У меня само так получается - читаю анекдот, цепляюсь глазами за какое-то слово, вспоминаю другой анекдот на тему этого слова

у меня раньше так тоже было, сейчас уже старый стал, позабывал много.

Мужик у проктолога - Доктор, помогите, у меня в жопе лягушка, квакает сука по ночам, спать не дает! Доктор шарит в анусе у пациента, всматривается, ищет лягушку и все никак. - Да нету у вас там никакой жабы, кирпич лежит какой то и все! - Вот, доктор, вот она за кирпичом и прячется!

A.Z.:

_BY_SERG:

Мужик у проктолога - Доктор, помогите, у меня в жопе лягушка, квакает сука по ночам, спать не дает! Доктор шарит в анусе у пациента, всматривается, ищет лягушку и все никак. - Да нету у вас там никакой жабы, кирпич лежит какой то и все! - Вот, доктор, вот она за кирпичом и прячется!

есть версия (ее собственно ислышал где-то в конце 80-х) про бабу, 3,14 и мышку

не встречал про мышку в 3.14, помню только анекдот про Ржевского и "мышь попала в половую щель" ну и так далее... думаю все тут его знают.