Любимые анекдоты!!!

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:

- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.

А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

Поехали мужики в Киев кореша навестить.

Приехали, добрались до нужного дома, зашли в лифт, нажали нужный этаж, едут... вдруг лифт внезапно останавливается. Застряли.

Жмут кнопку вызова лифтера. Тут из динамиков слышат:

Коли вы хотите размовлять с оператором по-украинску, натисните ОДЫН (простите автору этого поста незнание украинского)))

Если вы хотите говорить с оператором по-русски, нажмите 2.

If you want to speak English, please press 3.

Мужики о*уевают: ничего себе, вот это сервис!

Нажимают "2".

Тут из динамиков злорадствующий голос: "Ну что, москалики, застряли?)))"

навеяло рекламой life:

Нет денег на телефоне?

Не жди Мистера Отключателя!

Пополни баланс!

(с) моё

Объявление.

Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.

Порядок-шморядок гарантируем.

Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок. Вычислите сколько травы скурил фермер.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком

садится, запаливает, лечит... тянет...

все в ахуйке...

— дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

— сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

— но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

— Пи..ец... Еб..ая рыба...

наверняка многие слышали, но мне очень нравиться..:

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.

- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?

- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа

Поймали украинец с русским золотую рыбку. Естественно рыба предложила исполнить три желания. Хохлу 2 желания, русскому - 1.

Хохол говорит: "Хочу чтобы в Украине не было ни одного русского!!! И ещё обнеси мою страну 10метровым самым крепким забором!"

Пришло время изъяснять желание русским: "Слыш рыба, в Украине русских нет?" - "Нет". "Забор высокий и крепкий стоит?" - "Стоит". -"Тогда залей эту х..ню бетоном"

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад...

Из одного мексиканского фильма притча:

Идет разговор между героями - парнем и девушкой, и парень говорит:

- Когда в Мексике, в молодой семье рождается мальчик, то ему в попу вставляют мизинец. Если мальчик двигает ножками, значит будет известным футболистом, если кричит - быть ему известным певцом, а если смеётся - то педерастом.

На что девушка спрашивает:

- А если рождается девочка?

- Если рождается девочка, то палец ей засовывают в 18 лет.