Ответить
  • Drull Авто-юзер годаАвтор темы
    офлайн
    Drull Авто-юзер года Автор темы

    51829

    19 лет на сайте
    пользователь #29542

    Профиль
    Написать сообщение

    51829
    # 4 декабря 2008 14:33 Редактировалось Drull, 1 раз.

    Давайте уважать друг друга.

    Меньше флуда — больше хороших анекдотов !!!

    Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

    P.S.
    1) Копипаст с баш.орг, из лент анекдотов, карикатуры, фотографии и т. п. будут караться как злостный оффтоп.
    2) Выражение своих эмоций ("класс!", "супер!", "отстой" ), посты со смайлами, не содержащие анекдотов, также будут рассматриваться как оффтоп.
    3) Не забывайте о значении слова "анекдот":

    Анекдот (фр. anecdote — байка, небылица) — жанр фольклора — КОРОТКАЯ смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. (с)

    [edited by tut]

    Архив:
    Любимые анекдоты!!!
    Любимые анекдоты 2

  • GrSnake Member
    офлайн
    GrSnake Member

    143

    16 лет на сайте
    пользователь #135622

    Профиль
    Написать сообщение

    143
    # 14 июля 2009 14:44

    - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?

    - Обладает, но не даром.

  • TribalBY Senior Member
    офлайн
    TribalBY Senior Member

    908

    16 лет на сайте
    пользователь #136673

    Профиль
    Написать сообщение

    908
    # 14 июля 2009 14:46

    krum, они ее называют ласково - белочка

    Dont let them change ya...
  • Svito Onliner Watch Club
    офлайн
    Svito Onliner Watch Club

    745

    16 лет на сайте
    пользователь #125846

    Профиль
    Написать сообщение

    745
    # 14 июля 2009 16:36

    Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

    - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

    Небесные фонарики
  • NuckelBack Senior Member
    офлайн
    NuckelBack Senior Member

    4922

    19 лет на сайте
    пользователь #36305

    Профиль
    Написать сообщение

    4922
    # 14 июля 2009 16:42

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

    Пропустите инвалида!!!

    Интиллигент(протирая очочки):

    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71456

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71456
    # 14 июля 2009 17:42

    - Сколько сицилийцев требуется, чтобы поменять лампочку?

    - Три! Один, чтобы заменил лампу, и два, чтобы убрали всех свидетелей.

    ---

    - Один итальянец возвращается на юг Италии после долгих лет прожитых в Голландии. Покупает прекрасную виллу и проезжает по посёлку в новом мерседесе. Один земляк его спрашивает:

    - Видно хорошо сложилась твоя жизнь в Голландии?

    - Да, я начал с маленького публичного дома и закончил большим трёхэтажным. На первом этаже - женщины, на втором этаже - девушки, на третьем этаже - голубые.

    - Ну и клёвая житуха же у тебя была!

    - Да, под конец действительно было отлично.

    - Почему же так?

    - Да потому, что в самом начале мы были только втроём - моя жена, дочь и я.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 15 июля 2009 01:54

    Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

    - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

    - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

    - А у вас есть чёрная колбаса?

    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

    - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

    НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

    - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • kompas Senior Member
    офлайн
    kompas Senior Member

    624

    19 лет на сайте
    пользователь #32430

    Профиль
    Написать сообщение

    624
    # 15 июля 2009 10:04

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

    Пропустите инвалида!!!

    Интиллигент(протирая очочки):

    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

    разрыв моска))))))

    Athens, Greece Ορθοδοξια η θανατος
  • Pilgrim Senior Member
    офлайн
    Pilgrim Senior Member

    2429

    17 лет на сайте
    пользователь #100539

    Профиль
    Написать сообщение

    2429
    # 15 июля 2009 10:12

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

    - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

    Пропустите инвалида!!!

    Интиллигент(протирая очочки):

    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

    Офигенно!!! :lol::lol::lol:

    Мир принадлежит тебе, а если тебе кто-то скажет, что это не так, то ты просто не слушай.)) (Чак Паланик) Only Forward
  • JinGR zippo club
    офлайн
    JinGR zippo club

    10787

    16 лет на сайте
    пользователь #126111

    Профиль
    Написать сообщение

    10787
    # 15 июля 2009 10:13
    kompas:

    Цитата:

    Цитата:

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.разрыв моска))))))

    +1!!

  • Неизвестный кот Senior Member
    офлайн
    Неизвестный кот Senior Member

    8856

    20 лет на сайте
    пользователь #16404

    Профиль

    8856
    # 15 июля 2009 10:19

    Pilgrim, JinGR, Бояну ж 100 лет :)

  • Svito Onliner Watch Club
    офлайн
    Svito Onliner Watch Club

    745

    16 лет на сайте
    пользователь #125846

    Профиль
    Написать сообщение

    745
    # 15 июля 2009 10:21

    goga_clubber, ну а некоторые в первый раз услышали.

    - Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется

    петь, читать стихи, написать поэму...

    - А хули, муза мля...

    Небесные фонарики
  • JinGR zippo club
    офлайн
    JinGR zippo club

    10787

    16 лет на сайте
    пользователь #126111

    Профиль
    Написать сообщение

    10787
    # 15 июля 2009 10:26

    goga_clubber, я его слышал, но в другой форме))

  • Neon_ Onliner Watch Club
    офлайн
    Neon_ Onliner Watch Club

    16410

    17 лет на сайте
    пользователь #84172

    Профиль
    Написать сообщение

    16410
    # 15 июля 2009 10:33
    Svito:

    goga_clubber, ну а некоторые в первый раз услышали.

    - Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется

    петь, читать стихи, написать поэму...

    - А хули, муза мля...

    -Мадам-вы прекрасны в этом туалете!

    -Нахал, закройте дверь!

  • krem HDTV Team
    офлайн
    krem HDTV Team

    6931

    20 лет на сайте
    пользователь #26977

    Профиль
    Написать сообщение

    6931
    # 15 июля 2009 11:25

    Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

    - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно...

    У дома на берегу океана есть одно хорошее преимущество: вы окружены мудаками только с трех сторон.
  • tonybraxton Senior Member
    офлайн
    tonybraxton Senior Member

    4229

    21 год на сайте
    пользователь #15013

    Профиль
    Написать сообщение

    4229
    # 15 июля 2009 22:33

    тощенький интеллигент в очочках

    едет в троллейбусе. Тут к нему рядом подсаживается упитый бугай и начинает блевать.

    Интеллигент ему говорит: У меня ваше лицо ассоциируется со свиным рылом.

    Бугай невнятно: А ты у меня ассоции..., ассоции..., ассо..., а соси ты х*й.

  • MBL Senior Member
    офлайн
    MBL Senior Member

    686

    19 лет на сайте
    пользователь #34418

    Профиль
    Написать сообщение

    686
    # 15 июля 2009 23:05

    tonybraxton, смешно, блин.

    как и на 2 месяца в...

    297513743
  • Neon_ Onliner Watch Club
    офлайн
    Neon_ Onliner Watch Club

    16410

    17 лет на сайте
    пользователь #84172

    Профиль
    Написать сообщение

    16410
    # 16 июля 2009 00:30
    tonybraxton:

    Цитата:тощенький интеллигент в очочках

    едет в троллейбусе. Тут к нему рядом подсаживается упитый бугай и начинает блевать.

    Интеллигент ему говорит: У меня ваше лицо ассоциируется со свиным рылом.

    Бугай невнятно: А ты у меня ассоции..., ассоции..., ассо..., а соси ты х*й.

    тощенький интеллигент в очочках в автобусе спрашивает стоящего перед ним у двери здоровенного бухого бугая:

    -Извините, пожалуйста, за беспокойство, позвольте узнать, вы выходите на следующей остановке:shuffle:?

    -А ты чё, мля, типа хинтелигент нах:bazar:?

    -Нет-нет, что вы-что вы: такое же быдло как и вы?:tongue:

  • A.Z. Dogs Team
    офлайн
    A.Z. Dogs Team

    71456

    20 лет на сайте
    пользователь #21204

    Профиль
    Написать сообщение

    71456
    # 16 июля 2009 00:35

    Еще о народах :)

    Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!

    С уважением, таджикская диаспора.

    --

    Встречаются президенты России и Армении.

    - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент

    - Миллиона полтора, - отвечает армянский.

    - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

    ---

    Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

    -Извините, вы мне наступили на ногу!-говорит еврей

    Hоль внимания.

    -Вы мне наступили на ногу, очень больно!

    -Молчи, жидовская морда!

    Рядом стоит милиционер.

    -Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне очень больно!

    Милиционер:

    -Убери ногу! Жид прав.

    Музыка iграе, дзеўкі пяюць, Злодзея Панаса чэрці нясуць. Музыка iграе - здох Панас, Новае жыццё, новы час
  • metandienon Senior Member
    офлайн
    metandienon Senior Member

    10123

    18 лет на сайте
    пользователь #52087

    Профиль
    Написать сообщение

    10123
    # 16 июля 2009 00:38

    A.Z., по поводу последнего еще вариант:

    Избили еврея в автобусе. Кроме пострадавшего взяли двух бивших: военного и пьяницу какого-то. Спрашивают в отделении, как все произошло. Еврей:

    "Стою. Никого не трогаю. Вдруг военный бросается на меня, начинает избивать, а следом и пьяница".

    Спрашивают военного: "За что?"

    - Стою. Никого не трогаю. Вдруг еврей наступает на ногу и не сходит с нее. Я говорю про себя:"Даю ему минуту. Не слезет - побью!". Сверился по часам. Минута прошла. Он не сходит. Я начал его бить."

    Спрашивают пьяницу:"Ну, этот-то понятно за что бил. Ты, паразит, куда полез?"

    Пьяница:"А я вижу стоят военный и еврей. Военный то на часы смотрит, то на еврея. То на часы, то на еврея. А потом бить начал. Я подумал - по всей стране началось".

    ну и еще один на тему национальностей:

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

    - Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

    Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее.

    Сара ему отвечает:

    - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки, кто же там заметит?

    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует..Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

    - Да-а-а..Вот за это русские нас и не любят...

    Глаза у меня добрые,но рубашка смирительная.
  • pitro Senior Member
    офлайн
    pitro Senior Member

    17555

    15 лет на сайте
    пользователь #157764

    Профиль
    Написать сообщение

    17555
    # 16 июля 2009 00:51

    Анекдот старый но мне нравится:

    Отделение банка,рабочий день-врывается мужик в маске с автоматом.

    Очередь в потолок, "Всем лежать, морды в пол!".

    Подходит к молоденькой кассирше, наводит на нее атомат-

    Выходи и делай мне минет.

    Кассисше делать больше нечего выходит и делает о чем мужие попросил.

    Как только заканчивает мужик бросает автомат, снимает маску и орет-

    А дома мы не можем, дома нас тошнит!?