Любимые анекдоты!!!

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

3246830:

Мне жалко того, кто это услышит. A.Z., У тебя не было детства

Все было когда слышу в любом из фильмов голос Леонова, кроме как Винни-Пуха, никого не представляю )

A.Z.:

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

не первый раз читаю, все никак понять не могу, почему не Людовик XIII

wheeler:

Якім чынам слова "monkeypox" можа траўмаваць вышэйзгаданых новаёркскіх асоб?

таким же, как и требование передать манную крупу, изложенное на русском языке в разговорном стиле.

MOISHA_P:

Из новейшего, разговор в камере:
- Ну а вас за что приземлили, уважаемый?
- За рецепт, кулинарный.
- Уже интересно, иии?
- Берём заднюю ногу хомона...

Нужна пояснительная бригада ….

pitro,

MOISHA_P:

Из новейшего, разговор в камере:
- Ну а вас за что приземлили, уважаемый?
- За рецепт, кулинарный.
- Уже интересно, иии?
- Берём заднюю ногу хомона...

Нужна пояснительная бригада ….

DEL

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка. Ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

Главарь одной ОПГ выдал дочь замуж за сына главаря другой ОПГ, с целью прекращения криминальных войн и разборок.
Через некоторое время она ему звонит:
-"Папа! Приезжай, помоги мне! Он меня в попу трахает!"
- "Дочка, ну чтож такого, он же твой муж..."
-"Да ты не представляешь как он это делает! Раньше моя попа была размером как 1 рубль, а теперь как 5!"
-" Ну так что ж мне теперь, из-за четырех рублей братву поднимать?"

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.
— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела.
Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот, не вполне соответствующий моральному кодексу советского человека вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."