Любимые анекдоты!!!

Глюконавт, была мысля,ну да ладно =)

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:

- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...

Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?

Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

A.Z. классный про UA.

Идут мама с мальчиком-дауном по рынку. Один продавец, увидев их, говорит:

- Я вижу у вас такая ситуация, вот возьмите яблоко.

Мама:

- Ильюша, что нужно вежливое сказать?

- Драсствуй, яблочко!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

pitro,

Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с зонтами.

Попали в рай армянин,турок и азербайджанец.

Бог спрашивает у этих троих: какое ваше последнее желание

турок: я хочу чтоб азербайджан исчес с лица земли. Потом Бог спрашивает у азербайджанца, какое твое последное желание.

Азербайджанец: я хочу чтоб турков не было на земле.

потом Бог спрашивает у армянина, какое твое последнее желание,

армянин отвечает: если турки и азербайджаны исчели с лица земли,то дай мне чашечку кофе мне хватит..

переделанный анектод из к\ф "Святые из трущоб"

только там ниггеры и индусы. ну и американец заказал стаканчик колы

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Sirakuza,

Sirakuza, первые 2 слышал, но все равно хороши

а про Гитлера убилнах наповал валяюсь