Струнный транспорт – миф или реальность?

Нашёл продолжение бояна про ыканомику
Запостил шутливую шутку про финансовые чудеса капитализма и чего-то вдруг вспомнил старый интернет-боян про экономику США (Соединённых Штатов Абсента), который я ещё в 2990м (кажись) у себя тут копипастил. Оказывается, есть с продолжением. Но сначала напомним, о чём там шла речь:
==================
Доступно и с юмором о сложившейся экономической ситуации.
Я вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис — нефть, газ и металлы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль играет Мировое Зло Необеспеченных Денег.
Допустим, мы – я (Авантюрист), вы и некто Хроноскопист летели на самолёте через Тихий океан. В пути мы втроём выпили ван-гоговскую дозу абсента, накушались, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединённые Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолёта, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в 100 $. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь, и финансовые активы (они же денежная масса) – 100 $. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в 100 $. То есть наша дверь стоит 100 $.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаёт банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаёте ему 100 $, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – Дипазиты».
Но я тоже не лаптём щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа? Я знаю, как изъять у вас и дверь, и 100 $. Я предлагаю вам взять ваши 100 $ в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нём: «Аблегация на 100 $ под 5% годовых». Вы чувствуете, что вам попёрло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаёте их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру ваши 100 $ и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму там потрясти или за моллюсками понырять... снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но вы ж знаете – я неуёмный финансовый гений. Такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют.
Помыкавшись по нашему острову – 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию.
Я подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать ещё 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня ещё одну аблегацию под 5%. Вторую аблегацию на 100 $ я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берёте кредит 100 $ под залог моей первой аблегации на 100 $ (а они там есть – я ж их туда положил на дипазит). Вы отдаёте мне заёмные 100 $ и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник – теперь у вас есть моих аблегаций на 200 $. А я 100 $ кладу в банк – теперь у меня там 200 $ на дипазите.
Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попёр.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас... я уже выписал вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации!
Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину.
У вас на 5000 $ моих аблегаций, а у меня на 5000 $ дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить её у вас за 100 $. Но вы вредничаете (дверь-то всего одна!) и заламываете цену в 1000 $. Ну, тыща так тыща – в конце концов, у меня на дипазите лежит целых пять. Я на последнем блокнотном листочке направляю платёжное поручение Хроноскописту: перевести 1000 $ с моего дипазита на ваш, после чего забираю вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, то он сообщит нам, что наши США располагают 1000 $ материальных активов в виде двери и 10000 $ финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов – то есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила. У нас как была одна дверь и 100 баксов, так и остались. И что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того, чтобы нарвать кокосов...

А теперь продолжение =)))

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдёт время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у вас нет, и расплатиться вы не можете, и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.
Но поскольку у меня денег тоже нет, то баланс Хроноскописта встаёт в полную раскоряку, так как стоимость аблегаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира (если до этого не была использована в качестве материала для топки).
В итоге получаем Мировой Островной Кризис со вполне законным отъёмом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до 1000 $; если мне на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за 2000 $, то ВВП США составит уже 3000 $, то есть рост ВВП составит 300% за сутки! Всё это при том, что ни одного кокоса ещё не сорвали…
Думаю, не совсем так. Завтра я иду в банк и говорю: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000 $. У банка денег только 100 $, и он лопается, расплачиваясь со мной всем имуществом, а именно – 100 $ живых денег и моими аблегациями на 5000 $. Итог: банк лопнул, у меня и дверь, и 100 $ денег.
Хорошо ведь быть Авантюристом!
P.S.: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть ещё пять островов: на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки, на третьем остроги для ловли рыбы, на четвёртом растёт сладкий батат, а на последнем – озеро с пресноводной рыбой, и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек...
Недолго думая, мы надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что мы богатые и сильные, у нас железная дверь и 10000 $ США в аблегациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000 $ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и т.д. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединённых Штатов Абсента…