Как восстановить отношения с подругой после их разрыва?????

Если расстались, значит были причины: в тебе, в ней, в ваших отношениях. Сначала надо понять эти причины, а потом уже решишь - возвращать эти отношения или нет. Если любишь человека, эти чувства навсегда останутся с тобой. Но человека можно любить и не быть с ним

Луноход:

забеременели (жаль что любви нет, люблю по-настоящему бывшую)

мозг где?
живите на две семьи, останетесь в итоге с той, кто выдержит все это.

Луноход:

piskarik, вы предлагаете рассказать беременной девушке о том. что я люблю жену, пускай официально бывшую? и ждать взрыв вулкана?

можете не говорить. это ничего не поменяет.

Луноход, это просто ппц! Сколько историй наслышался о том, что в жен часто берут нелюбимых женщин только затем, чтобы насолить бывшей. Ну насолил, задел самолюбие, и что? А бывшая в таких ситуациях, как правило, еще полгода активно встречается и в итоге выходит замуж по любви. И тебе удар по самолюбие следует втрое более сильный, и к тому же тебе жить (а здесь совсем всё печально - ребенка растить) с нелюбимой.
Совет: как бы не было тяжело, бывшую вычеркнуть из жизни. Проверено не единожды: отношения, где девчонка хоть раз сказала "Нам нужно расстаться" из-за неприятия каких-либо черт твоего характера либо из-за отсутствия желания идти с тобой хоть на край света, обречены на провал, сколько бы вы не сходились снова. Теперешнюю с ребенком пробовать полюбить. Нет? Остаться без обеих этих женщин и платить алименты

собственно, история ваша зависит сейчас от вашей бывшей жены.
может быть, хоть у нее в этой ситуации разум найдется послать вас к чертям собачьим.
а не найдется, будете жить в этом сериале пару лет, пока женщины сами вас не поделят.

pashil:

Ну, погнали *попкорн*

Ну, погнали *попкорн*
Постараюсь зацепить не только аспект расставаний и возвратов, но и затронуть причины тех или иных предшествующих вещей.

Параграф 1. Вводный.
Совершеннолетний индивид - практически сформированная личность (исключая психически нездоровых). Стороннее лицо способно изменить его поведение в различающихся для индивида рамках, но не превышающих, как правило, 10-15%. Назовём это "коэффициент прогиба" - ну, мне так хочется Кому не нравится, замените на "подстраиваемость".

Пример 1: Лене не нравится, что Вася разбрасывает носки по квартире. Лена просит Васю не делать этого, Васе не слишком сложно не разбрасывать носки, он не видит в этом ущемления собственных прав. Вася изменяется на 0.1%, все довольны.
Пример 2: Васе не нравится, что Лена часть свободного времени проводит с подругами, он просит Лену исключить общение с ними. Лена находит в этом ограничение зоны комфорта и чрезмерное вторжение в личную жизнь, это серьёзное изменение, превышающее порог в 15%, потому Вася посылается нахер происходит конфликт

Вывод 1: Любые отношения строятся (кроме сексуального влечения, гормонов и меркантильных факторов) на принятии или непринятии особенностей партнёра (умышленно воздерживаюсь от термина "недостатки" - он чрезмерно индивидуален) И важности вышеописанных особенностей для него же.

Параграф 2. Процесс.
Люди, к сожалению, по ряду причин, которые я опущу, стремяся врать и недоговаривать, движимые стереотипами, робостью, неуверенностью в себе. К примеру, зачастую мальчики дарят миллионы букетов роз "чтоб скорее дали", а девочки имитируют оргазм: "кому нужно бесчувственное бревно?". К счастью, в процессе отношений у партнёров понижается гормональная активность, включается мозговая деятельность, и они наконец наслаждаются истинными лицами друг друга.

Разумеется, в ходе этих открытий довольно значительно смещаются истинное отношение партнёров друг к другу, а также незначительно "коэффициент прогиба", причём в обратно пропорциональной зависимости.

Пример: Вася стал козлом в 6 раз больше, чем год назад, но Лена готова ему это простить в 2 раза меньше, чем год назад.

Вывод 2: Абсолютно бессмысленно строить воздушные замки "я ему(ей) всё прощу, даже убийство хомячка Феди", не просуществовав бок о бок достаточно продолжительной время. На мой взгляд, достаточный срок полноценной совмесной жизни (гражданский брак) - это полгода.

Параграф 3. Расставание.
Тут всё понятно - передоические, а затем постоянные конфликты, вызанные нежеланием мириться со вскрытой (незаметной изначально) особенносью партнёра, которая превышает его коэффициент прогиба, рано или поздно приведут к разрыву. Конечно, при этом может оставаться видимость отношений (всё те же стереотипы "ребёнок без отца" и т.д), но это выходит за рамки обсуждения. Кстати, описана основа всех разногласий, от "разбрасываемых носков", "мало зарабатывает" и до "трахалась с другим".

Вывод 3: Единственный верный путь выхода из кризиса - принять партнёра "как есть", т.е. увеличить свой "коэффициент прогиба", но НИКАК не попытка уменьшить его (партнёра) особенности.

Параграф 4. Заключительный
Всё, разбежались, поплакали, сперва как правило гордость "да я лучше найду", кабак, пьяные девочки/мальчики, слёзки на утро, безудержный секс не помогает, грустно, жить не могу

Врубаем мозг и пытаемся систематизировать творящееся там с учётом написанного:
- вы какое-то время были вместе и достаточно знаете особенности друг друга;
- вы не готовы мириться с особенностью партнёра (или наоборот, или взаимно);
Из этого уже ясно, что с вероятностью 99 и 5 девяток % ничего толкового не выйдет. Но...

Типичная ошибка, вызванная помутнением рассудка - краткий возврат на начало: "я изменюсь" или "я всё прощу".
При возврате эйфория пропадает (цели-то мы достигли, чего дальше распинаться), через какое-то время наступают будни, возвращаемся к параграфу 3.

Вывод 4: То, из-за чего вы разошлись, НЕИЗБЕЖНО всплывёт после схождения, дело лишь во времени.
Исключение - тряпки. У слишком ведомых и не обладающих самомнением может получиться продержаться подольше из-за увеличенного "коэффициента прогиба". Но нужно ли такое вашему уже бывшему, но ещё желанному партнёру?

Эпилог.
То, что я говорю про отсутствие незаменимости, отсутствие эмоциональной окраски у событий в целом - так действительно и есть.
Пострадавшие, не загоняйте себя в тупик, живите насыщенно, учитесь контролировать негативные эмоции и балдейте!

*кланяется*

Надо отдать должное .

Луноход, ещё как подходит, история будет повторяться.
А вот это:

Луноход:

взял ее к себе на работу, начали встречаться

...никак нельзя совмещать

Луноход:

4 года совместной жизни.

... оказывается за год все переосмыслила. да и готова за мной хоть на край света.

Нельзя в одну и ту же воду войти дважды. Вы изменились за год, вы другие люди, и вряд ли за этот год стали ближе на самом деле.
А "край света" БЖ сейчас, если у вас дело пошло успешно, скорее всего представляет как чудный островок на Мальдивах.

ПеретерпИте. Пройдет.

katya.bl:

Луноход:

4 года совместной жизни. окончил институт, ей еще два года. свадьба.год прожили, у меня намечается свое дело в другом городе, надо соглашаться со "спонсорами". иначе дальше вдвоем жить на мое зарплату в 500$ на съемной квартире с двумя машинами и двумя собаками. Помощь родителей приносит только моральные унижения.
По итогу начали ругаться, что уезжать в другой город она категорически против, ей нужна столица. я на тот момент хотел ребенка. Кстати мы оба не минчане. Я согласился на предложения открыть свое дело. уехал. через три месяца на почве разногласий пожеланий местажительства РАЗВОД. перед разводом пытался поговорить. потом спустя еще три месяца после попытался наладить отношения с ней, безуспешно. Кинул спустя полтора месяца попытки, решил что поезд ушел.
встретил девушку, взял ее к себе на работу, начали встречаться. забеременели (жаль что любви нет, люблю по-настоящему бывшую). . спустя три месяца как общался с бывшей списались с ней снова. встретились. оказывается за год все переосмыслила. да и готова за мной хоть на край света. и детей хочет мне родить. спустя 6 дней не выдержал рассказал о том в каком я сейчас положении. слезы, сопли.

Вот не знаю что делать. люблю свою первую жену безумно. Совесть оставить женщину с ребенком не позволяет. но и не жизнь с ней теперь после того что узнал о любимой, будет не жизнь, а каторга.
Что скажете?

Знаете, не возвращайтесь обратно. Создавайте семью крепкую. Вам хочу сказать, что если женщина спокойно без Вас целый год жила, то любви и нет собственно, расстояние - не главное. Сама студентка, также живём на одну зарплату мужа, родители вообще не помогают, знаю о чём говорю. Я бы на Вашем месте оставалась там, где надёжнее, так как бывшая ваша, нагулялась и за деньгами пришла. Если вы видите, что любит ваш девушка, то заботьтесь о ней, в конце концов - она Вам ребёночка родит. Решать Вам, конечно...... С уважением, всех благ!

+1,проходил такую ситуацию,жили 9 лет,разошлись(инициатива ее),я встал на ноги,(хотя денг было и тогда),звонила, и т.д.,прошло немного времени-поняла что я не вернусь-и быстренько нашла себе какого то дяденьку...и хде эта любов подевалась резко?правильно написала девушка,цените того-кто вас любит..

Луноход:

хочу семью, только по любви

у Вас уже была семья по любви.. и что из этого вышло?

а вообще три месяца прошло, что решили?