Любимые анекдоты!!!

DeathInfector:

Апрельская:

У хохла спрашивают

Насколько я помню, изначально это анекдот про стартап.
"Встречаются два одноклассника..."

Ну так веяния времени, политическая обстановка, все дела... я именно в таком виде и нашла )))

- папа, проверь, у меня нет под кроватью монстра?
- сейчас, сынок... Ааааааа!!! он схватил меня за руку и тащит!!! Шучу, шучу. Он хватает только маленьких...

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных [censored]@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

trant, Сильно про туфлю

Узнали Василий Иванович и Петька что нынче шорты в моде , взяли свои галифе и шашкой их с размаху укоротили. Идут по деревне - форсят. Навстречу бабка:
- Чет не пойму, че за цвет у ваших шорт?
В.И. отвечает : - Цвет картофельной ботвы.
- тота я смарю клубни болтаются!

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются по озеру в лодке. Молчат. Наташа:
- Поручик, не молчите, скажите что-нибудь.
- Наташа, вы когда-нибудь получали мокрым веслом по п@%де?
- Нет, что вы такое говорите?!?!
- Да так, к слову пришлось.
п.с. В школе пытался читать Толстого в поисках Ржевского. Был разочарован.

С сегодняшнего дня SpaceX на территории РФ признана террористической организацией.

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда… Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
— Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу…

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Любимый анек про инопланетян

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи$@#юлей. Было невкусно, но хватило всем.

DEL