Любимые анекдоты!!!

teoretic:

Надо кстати объявить на ветке месячник бородатых анекдотов.Будет интересно.

Подбегает мужик к общественному туалету, а изнутри кабинка закрыта:
(он, пританцовывая)
- Ой, пустите пожалуйста, скорее, ну скорее же, пустите, у меня- понос!
- Хххххооооорррроооооошшшшооооооооо теебббееееееееееееее....

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут,бл@#ь, не до шуток!

Из вопросов-ответов Армянского Радио:
- Скажите, можно ли жениться в 50 с небольшим?
- Можно, но лучше в 20 с большим.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бла, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется муд@к, который все испортит...!!!

Купил мужик себе молодого петуха. Принес в курятник и выпустил. Молодой пошел знакомиться и нашел старого петуха. Ну старый ему и предлагает:
- А давай мы кур делить не будем, а устрои соревнование. Кто победит - того и куры.
- А давай.
Решили бежать вокруг дома 50 кругов. Бегут. Старый рванул вперед, молодой бежит без фанатизма, силы береже. Отстал от старого. На третьем кругу вышел на крыльцо хозяин с ружьем и шмальнул молодого.
- Третьего петуха, бл@, покупаю, а все п#доры попадаются.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Дорогая, ты спишь ?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох ! Повернись я сказал !!!

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

hp620260:

user_123321123321:

2. Идёшь с ней в свингер клуб.

... а там полный клуб таких лайвхакеров

...это надо попасть в еврейский свингер клуб

А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - "не прелюбодействуй", - мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни! "?